十分欠扁的搞笑语录

上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定，那就算了！搞笑微博语录

想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过...骗你，是刚发生的事！哈哈！

电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！ 搞笑微博语录

我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…，我被警察抓走了！

如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难！你就好啦！没错又没罪，真羡慕你！

当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中…

如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意，改信基督教。

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马!我一定会拔草给你吃的…

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了，你还按个屁啊！

很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是，电话费实在很贵，你打给我吧！

如果你是流星我就追定你，如果你-是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉...可惜呀！

现在的我好乱，心里不知道在想些什么，头脑都被快烦死了，我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我，我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面！

谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！

对不起唷，那么晚了还传简讯给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声！活该！谁叫你要比我早睡。

遇到你，是我心动的开始，爱上你，是我幸福的选择，拥有你~是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力，永远爱的人，是你 ，遗憾的是，我传错人了！

因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说，我上辈子是造了什么孽呀！

由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

十分搞笑的QQ签名

非常搞笑的QQ签名

1、因为我喝水只喝纯净水，而牛奶只喝纯牛奶，所以我现在很单纯。

2、玩人真的是需要心计，你要跟我玩，我让你无计可施。

3、当誓言变成一种考验的时候，感情也不过是一种敷衍而已。

4、我决定要走自己的路，每天都让别人追逐着我走。

5、要知道花会再开，鸟也还会来。你离开了，可还是有人会来。

6、我一直都不曾知道，原来金融危机其实也叫感情危机。

7、我发现现在自己已经不像当初那样执着也不像当初那样苦涩。

8、所谓爱情其实就是只要撒点小慌，就能感动死对方。

9、你以后要是再欺负我的话，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

10、是不是我每天太光芒四射，才晃得你总是胡说八道？

11、你们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。

12、假如你变成回忆的话，我最怕的就是我不能争气。

13、现在我怀念的其实并不是初恋，而是初恋时我的单蠢。

14、当初我们放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。

15、以前总是傻傻的以为时间久了，我便会越来越淡忘那些回忆。

16、假如你使用美人儿计的话，那么我肯定会将计就计。

17、就算亏什么也不能亏肚子，不管缺什么也不能缺心眼。

18、莪到现在为止赚了两个亿、一个失意、一个回忆。

19、告诉你们，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

20、没有你以后我大脑一片空白，已经忘记了时间的概念。

21、现在之所以放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。

22、总是会在关键时候掉链子，不关键的时候都没链子掉。

23、不知道自己奢求的到底是什么，只知道自己一直向往着和你走下去。

24、人要是靠吃饭活着的话，那饭就不叫饭，应该叫饲料。

25、我也希望自己做个正常人，可是这个世界却把我逼成疯子。

26、你知道吗你和我的聊天记录里，满是你的自动回复。

27、每一个故事总是有太多的意外，我们何必总是强求知道结果。

28、不知道你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

29、其实我们只有放开了我们自己，这世界才会放开我们。

30、我觉得风情万种的女人是打火机，而不解风情的女人则是灭火器。

31、千万不要洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

32、每次心情不好的时候我就拨打10086，它永远都不会拒接我电话。

33、记住晚上千万不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

34、天生长得漂亮那就是优势，而要后来活得漂亮那才是本事。

35、那一次你一失足成了大瘸子，而再回首你又闪了腰。

36、其实我真的没化烟熏妆，只不过是最近黑眼圈严重了点。

37、其实信任是一种很滑稽的好感，我求之，但不得之。

38、假如你要是鲜花的话，估计以后牛都不敢拉屎了！

39、笨蛋虽然很笨，但是一直都还有更笨的人为他们鼓掌。

40、我想告诉你，时间有多快，你就滚多快；光有多远，你就给我滚多远。

十分的近义词

中文发音：十分［sh fēn］

词语解释：很；甚；非常；极其，达到极端的程度

近义词：非常、极度、万分、相当、极端、至极、特别

用十分造句

1、公园门口贴着一张十分醒目的招聘公告。

2、他们两人底感情十分好。

3、我十分认真地写作业。

4、小红在考试的时候十分认真。

5、公鸡叫得十分响亮。

6、如果他没有十分的把握是不敢答应这件事的。

7、期末考试了，小明十分认真的复习功课

8、那蝴蝶结编制的十分精致。

9、我的闹钟叫得十分响。

10、雪停了，新踩出的脚印十分清晰。

11、长颈鹿的脖子十分长。

12、狮子跑得十分快。

13、这件事十分紧急，你一定要抓紧办。

14、大象的鼻子十分长。

15、张老师对小明逃课的事十分恼火。

16、虽然形势十分严峻，但他却非常镇静。

17、我写作业的时候十分认真。

18、妈妈做的饭十分好吃。

19、妈妈今天穿了一件红色的裙子，十分漂亮。

20、爸爸写的字十分好看。

21、我十分认真地写日记。

22、小白兔的尾巴十分红短。

用十分的近义词造句

非常：在这个非常时期，还是不出门比较安全。

极度：深夜里一声狼吼让二人陷入极度的恐慌之中。

万分：听到这个消息，他惊恐万分。

相当：他的数学学得相当到家，再多的难题都难不倒他。

极端：我们办事不能走极端，要全盘考虑。

至极：今天和隔壁班打了一场篮球赛，输了30几分，真是狼狈至极。

特别：我向往大自然，特别是一望无际的大草原。

【扩展阅读：近义词辨析】

1、近义词解释：近义词是指意思相近或意义相同的词语。（近义词是意思相近，同义词是意思相同。）

2、很多近义词所表示的意思看起来差不多，但实际所表达出来的意思却有一定的区别。如：交换和交流都指双方把自己的东西给对方，但是它们的搭配对象却不同。交换一般与礼物、意思、资料、产品等搭配；交流则与思想、经验、文化、物资等搭配。交换搭配的对象大都是意义较具体的或所指范围较小的词；交流搭配的对象大都是意义较抽象或所指范围较大的词。

3、从感情色彩上来分辨：尊重和尊敬在汉语里算是同义词，尊重做动词用时，有尊敬之义，故而人们在使用时不太注意。差别主要就敬字与重字上了，尊敬有恭敬，敬仰的意思，尊重有重视和庄重的含意。尊敬：一般是对长辈上级，尊重：用于所有人（平辈之间）。

4、许多近义词都有一个共同的特点，就是它们中间往往有一个相同的词素。如：疲倦、疲乏、疲惫。这些近义词中共同的词素，决定了它们的基本意义是一致的；而不同的词素，又体现了它们词义的差异。因此，同学们在找一个词的近义词时，可以抓住这个词中表示基本意义的词素，并用它来组词，然后找出近义词。掌握了找近义词的方法，还要注意积累词语，词语积累多了，找近义词也就比较容易了。

5、汉字的表义性，决定字义教学的实质是辞义教学。因为只有当一个字同时也是一个词的时候，才有意义。字词义教学对学生掌握字形有很大帮助，可以减少机械记忆，增加意义识记。对培养学生的阅读能力也很重要，因为理解课文必先理解每字词的意思。

6、透过查字典的方法，可以培养学生理解近义词之种类。有些词必须连接上下文才能正确解读者，则必须由老师从旁指导。增加阅读书籍的量亦可增强学生之词汇能力。对生字词多分析、比较，对训练儿童准确理解词义，区分具体事物的细微差别，提高理解、运用语言的能力及正确使用近义词大有帮助。

有内涵十分搞笑的段子

1、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】

2、【天堂就在女人的洞穴里！】

3、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】

4、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】

5、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

6、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】

7、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】

8、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

9、【如若你喜欢怪人其实我很美】

10、【早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了】

11、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

12、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

13、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

14、【如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。】

15、【男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！】

16、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】

17、【放自己的屁，让别人闻去吧！】

18、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】

19、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】

20、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

21、【一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！】

22、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】

23、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

24、【如果你是天使，见你的代价就是我死。】

25、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】

26、【不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！】

27、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】

28、【这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】

29、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

30、【你就是堕胎失败的最好例子！】

31、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】

32、【我不会飞，不管为了谁。】

33、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】

34、【面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心】

35、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】

36、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】

37、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】

38、【别老瞪我，再瞪，我收费！】

39、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】

40、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】

41、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】

42、【人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。】

43、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】

44、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】

45、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】

46、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】

47、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】

48、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

49、【要么忍，要么残忍。有内涵十分搞笑的段子】

50、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】

51、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】

52、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】

53、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】

54、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】

55、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】

56、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】

57、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】

58、【CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。】

59、【姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。】

60、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】

61、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】

62、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】

63、【此地禁止大小便，违者没收工具。】

64、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】

65、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】

66、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】

67、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】

68、【仔细想想，我好像得了白学病。那些有内涵十分搞笑的段子】

69、【啥时硬件也可以COpY就好了！】

70、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】

71、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

72、【世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。】

73、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】

74、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】

75、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】

76、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】

77、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】

78、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】

79、【原来容嬷嬷当年也是一朵花哈哈】

80、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】

81、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】

82、【我爱你，但是你要和我上床。】

83、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】

84、【一时的冲动，子孙的危机！最新有内涵十分搞笑的段子】

85、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】

86、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】

87、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】

88、【有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来】

89、【莫流疯高灵石】

90、【名花虽有主，我来松松土。】

91、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】

92、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】

93、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】

94、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】

95、【天塌下来你顶着，我垫着！】

96、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

97、【熬过年少轻狂，我们结婚好吗？】

98、【如果你是深不可测的大海我是不知死活的溺水者】

99、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】

100、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。】

101、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】

102、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】

103、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】

104、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】

105、【你肚子上这一圈圈的是年轮么？】

106、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】

107、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】

108、【我是穷人，请勿盗墓！】

109、【男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。】

110、【最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子】

111、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】

112、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】

113、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

114、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】

115、【我想未来我一定会天天陪你上市场。】

116、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】

117、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】

118、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

119、【你哭过但眼影闪的更艳美】

120、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】

121、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。】

122、【小样，见了我还不自刎！】

123、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】

124、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

125、【把我的经液（验）传授给你！】

126、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】

127、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

128、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】

129、【人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，】

130、【忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。】

131、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】

132、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】

133、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】

134、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】

135、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】

136、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】

137、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】

138、【给你讲个鬼故事要开学了，】

139、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】

140、【打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！】

141、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】

142、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】

143、【你别皮进肉不进啊！】

144、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】

145、【我们的目标：向钱看，向厚赚】

146、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】

147、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】

请问如何礼貌的拒绝别人借钱？

第一，借少不借多

如果借钱的人跟自己的关系比较好，我们可以少借给对方一点钱，告诉他自己的经济实力有限，只能帮到这里了，什么时候有钱什么时候再还。这样一来可以通过对方能否按时还款来试探对方在用钱方面是什么样的人；二来如果对方真的着急用钱，不管借到多少钱他都会对你心存感激，而这点钱对自己来说并没有什么大的影响，即使收不回来自己也能及时调整好心态。

第二，给他出主意

不要一开始就直接拒接别人的借钱请求，首先可以关心地问他到底发生了什么事情，以及需要多少钱；然后再说受疫情的影响，自己家里也没有什么经济来源；最后向他推荐一些正规的借钱软件或银行，告诉他这样来钱比较快，一个个亲戚朋友的挨着借，不一定能借到，如果自己有银行的亲戚朋友也可以介绍给他。这样无论借钱的人有没有采纳这样的意见，也会感受到你的关心，既不用把钱借出去，也不会伤了彼此的和气。

第三，转移财政大权

一般来说，每个家里都只有一个统揽财政大权的人，你可以告诉对方，钱全在另一半的手里，自己也不知道家里有没有闲钱，一会儿去问问爱人具体的情况。一般没有人会跨越过自己和朋友的关系，找朋友的伴侣借钱，最后这件事也会不了了之，额外提醒一点，如果你比较看重你和借钱人之间的关系，后续一定要再回复他说自己的另一半不同意，或者在这之前刚给孩子打了一笔钱，否则会让对方觉得你很敷衍，进而影响你们之间的关系。

第四，反客为主

在对方跟你诉说了自己遇到的事情后，你要表示很感同身受，因为自己也遇到过或正在经历这样的事情，然后问他有没有靠谱的借钱渠道，自己也实在走投无路，一般听到这里，对方就不会再问你借钱，还可能继续主动跟你分享自己的经历或者经验。婉拒别人最好是通过打电话的方式，一来会让对方心存感激，觉得你足够重视这件事；二来可以把话说清楚，有时候语言的力量要比文字强很多。

算是一则聊天记录的推理吧！

嗯，在故事开头呢，给你们先看看一则聊天记录吧，然后后面我开始推理，开始讲述我的想法。因为我没什么文化，也是第一次创作，所以可能会有一些流水账，但是慢慢会好的吧！我自认为后面会有一些精华，所以，3500字的文章送给你️️🤲

        这个人呢，是我微信小号上的加的一个人，我也根本不认识，见没见过面我不知道，看我给的备注呢，应该是去年做事的时候多多少少打过一点不三不四的交道，但是我想不起来了，没印象，我那时候，会接触过很多人，真的是什么人都会遇到，但都不是好人吧，我也不会和他们有什么很深的联系，最多就是利益互换吧，所以我觉得有必要的人，我就用最简单的方式描述着他们干什么的，或者与之的交际，在他们的备注上用最简短的文字描述，比如这个干嘛，那个干嘛的，这个给的什么价钱，那个给的什么价钱，好了，不扯了

        那天在小号发了个带有定位的朋友圈，他看到以后就给我发消息，从他发的第一个消息“哥”的时候，我就知道他要干嘛了，我一分析，要么就是借钱，要么就是有事找我帮忙

      不是说我怎么样怎么样啊，毕竟阅历在这里，这种人我也见多了！然后他说要跟我借钱，此时我的想法不是在纠结借不借给他的问题，答案是肯定不借的，但是我也没有正面回答他，我正好也闲着没事干，那就聊聊呗，我这人好奇心特强（我认为这也是我的一大缺点，也在改），一大兴趣就是喜欢探索事物的真相。

        然后我就开始分析他这个人，素不相识能找我借钱的人？要么瘾君子，要么烂赌，要么涉世未深，纯粹没教养的小青年，仅代表我个人意见啊！在我的观念里，只有只三种人，才会随便找人借钱，认识不认识，熟或者不熟，交情深与浅，他都敢开口借钱。

        嫑否定我的看法，瘾君子我见多了，自己也曾经烂过赌（没烂到底的那种，而且现在戒了），所以特别的清楚，先开始都是玩自己的钱，玩完了之后就开始借钱。

        先从自己下手，把所有能借的都借了，信用卡花呗借呗贷款样样来，然后开始向最亲的人借钱，世界上最亲近的人肯定是家人，家人不借了之后，就开始向关系好的朋友下手了，再然后就是普通朋友，走火入魔的那种，就是刚认识的人或者不认识的人他都能开口借钱，就是我遇到的这种哈，根本就不认识我，他都能开口借钱。最后的结局无非就是:把自己的底线、原则、人格、尊严都丢掉，众叛亲离，然后走上歪路!

        再来看看我遇到的这个人啊，先开始我不太确定他是我分析的三种人中的哪一种，当他坦白要借钱的时候，我很快的反应了一下，只是凭直觉去判断他是瘾君子，所以我就用他们所谓的行话测试了一下，看他反应，但是在没确定之前我又不太好直接问，所以就擦边的问了一句“吃东西不嘛”，结果呢他没有正面回答我，说他身上一分钱没有了，让我帮帮他？

        我更坚定了我的想法，但是还没有正式确定下来，我就还是擦边的问了一句“吃东西没有”，结果他说他一天没吃饭了，当时我还不知道他是不是又跟我打哑谜呢，反正我就当他是又在跟我装傻。还不说实话？我就有点烦了，没理他了，看我不回他了，他过了一会又给我发消息，我就懒的遮遮掩掩的问了，反正本来就是无聊逗他玩的，反正也不认识，得罪了就得罪了吧！

        就直接点问“我问你是不是耍东西”，这句话就是相当明显的了，恐怕是社会上待过几年的普通人都可以听得出来的吧，要是一正常人听到这句话的心理反应怕是“我特么找你借钱，不借就算了吧，磨磨叽叽的半天，还特么怀疑我吸毒？我TM×××××”，但是呢他没有，他回我说“我是认真的跟你说的伟哥”“我现在身上钱都没有怎么耍嘛”，很显然哈，他看出来话中的意思了，也很显然，他在玩这个东西，我顿时就对这个垃圾人没什么兴趣了。

        因为通过刚才的聊天我已经满足了我的好奇心搞清楚他是那一类人了。我当时又萌生了一个新的想法，我现在写着我都觉得很是搞笑。我竟然傻到想去试试一个瘾君子脸皮又多厚，现在看来我还是低估了他们的实力，哈哈哈哈！

        怎么做呢？我就开始对他灵魂拷问了，看看他自己会不会脸红，会不会觉得不好意思。我就跟他说“我都不认识你啊，兄弟”，他竟然跟我说之前叫我伟哥来着，我笑了，真的笑了。我当时还跟我兄弟聊天来着，截图给他看，把来龙去脉两句话描述给他听，我兄弟也一个劲的开心，我说我不认识他，我兄弟说“那他找你借钱”“那他叫你伟哥”“浪日白“哈哈哈哈，笑出了猪叫声……

        我就猜他可能连我们有什么交际他都说不出来，估计他叫我伟哥都是看我的网名来着，想到这里我又笑了。

        因为我微信小号网名就叫阿伟，虽然我在外面也用这歪号，但是估计他也不知道，毕竟我对他也没什么印象。

        我就让他说说我们的交际，我的天，他竟然还能跟我乱扯一些出来，都是现成从我朋友圈里找线索原谅我不厚道的又笑了。

        最后我耐心用完了，从他的表现来看他脸皮不是一般的厚，我也不想再去试探了，觉得没意思，我最后一点点好奇心就是想看看这鸟人长啥样？我们到底见过没有？我们到底有没有什么交际？他不想发照片，说发身份证都可以，身份证上的照片我就不摆咯三，恐怕各位的身份证跟本人差距都很大吧，证件照完全可以说是黑历史了。。哈哈哈，现在的证件照可能稍微要真实一点了。

        在我的强烈要求下他还是把照片发过来了，毕竟还没借到钱嘛，还对我抱有一丝幻想吧。

        看样子是临时在商场之类的厕所拍过来的。嗯，发型有点土，看也没有好好打理的样子，带个圆镜框的眼镜，还带着口罩，虽然用手机挡住了整个脸，但是我自行补脑了一下，摘了口罩的样子应该很猥琐，哈哈哈，不过穿的应该是正装，带有一个工作证之类的东西，看样子是在商场之类的地方上班，看着还算体面吧，居然可以做出这样的行为？脸皮这么厚？不过一想到他是吸毒的我也就见怪不怪了。看过了照片，嗯，确实没见过，确实没有交际，我就没有卵他了 。最后看我不理他了，居然向我开口借几十块钱？不就是一顿饭钱？一包烟的事吗？但是我对他没有任何怜悯之心，毕竟我的钱不是大风刮来的！

        我讲的这个故事或者说是一个笑话，到这里就结束了。不知道你们身边有没有遇到像我遇到的这种逗比，像他目前这种状态实际上是相当危险的了，特别容易走上违法犯罪的道路。

        但凡我现在有那么一点点坏心思（当然我现在是个好人），只需要适当的引诱一下，用一点点蝇头小利便足以吸引他了，他实际上已经是没有任何底线的了，已经甘愿为了纯粹的钱做任何事情。这种人我见得特别特别的多，去年跟这号人物打了一年的交道，把他们看的是清清楚楚，在钱面前没有任何底线原则可言，人格尊严可以肆意践踏。

        现在的社会也不知道是怎么了，诞生了这么多这种人？国家现在严厉打击的诈骗案，最最最底层的人，原型人物就是这种，甘愿为了几百块人民币就出卖自己的个人信息，手机卡银行卡微信支付宝等等，最后被判个几年，惨惨惨呐! 造成这种情况的原因无非就几种，我分析了一下，一是法律意识谈薄，二是没有任何底线原则，三是太缺钱，又懒，就很容易被坏人利用了。

        最后教你们一个比较简单实用的方法判断着什么。如果一个人没有正经工作，经常或者频繁找你借钱，还隐瞒着自己的行踪。那你就要注意了，不知道你们身边的朋友或者亲人有没有我同时符合刚刚描述的三种情况，如果有，你就真的需要注意了，最好搞清楚他到底在干些什么，看你能不能帮到他，当然这只是针对自己身边的亲人或者朋友的，陌生人你没必要也不用卵他。

        也不知道你们身边有没有经常频繁找你借钱的人，如果有，你也可以试着试探一下，要么就三种可能，瘾君子，赌鬼，涉世未深，或者脸皮厚纯粹没教养的人，这三种人就没必要卵他了，记住，我说的是经常啊，频繁的那种，如果是朋友或者亲人借钱应个急可以理解，有能力该帮助还是要帮助，做人不要太小气了。但是正常情况下，经常和频繁的就显得有点不太正常了，你真的需要注意下，你借钱给他不是在帮他，你是在害他。

        围绕着这个故事我还想写点什么来着，但是现在也想不起来了，我也想快点把这个作品给你们看，也困了，就这样结束吧 。（申明一下，我写这些东西基本上都是在深夜写的，比如现在就是凌晨2点辽）

        就这个话题，不对，我也不知道我在写故事还是在瞎聊什么话题，还是在写什么××？，反正就是太无聊了写着玩的，想找点事情做，也不知道写得怎么样，会不会让人看着无趣，也不知道会不会给你们带来一丝丝收获。

        后期我还会写什么东西，可能就是带有一些阴暗面的吧，我是个好人，但是见过也听过也经历过很多故事，知道了很多阴暗面，也从中看清了生活的真相，所以我总想找个地方说说。

下个作品主讲毒品危害，正好这两天有那么一点点话题吧。

      “居然有人找我拿货？还是大货……？”

对了，你们想了解什么阴暗面或者其他的，只给我一个话题，还你一篇文章，我会尽我的努力，用我的所见所闻给你答案的

                        作者 :    阿伟

                V❤️ -  FW2585778826

                    不定期更新文章作品

优雅的借钱语句

1、对我而言，兄弟和朋友是有区别的。 兄弟在你有难的时候，会简单的帮你一下。 朋友在你有难的时候，会简单的坑你一下。 兄弟在你借钱的时候，问你为什么借钱。 朋友在你借钱的时候，问你怎么不早借。 兄弟，朋友。不过是你生命中的一个骨头。 而你，才是你世界当中的中心， 也许你不是很乎那份亲情，爱情。 但当你到一定的境界之时，现实会让你看到友情是不过如此。 但当你到一定的境界之时，友情会让你看到爱情是不过如此。 但当你到一定的境界之时，爱情会让你看到亲情是不过如此。 但当你到一定的境界之时，亲情会让你看到你只不过如此吧。

2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

3、假朋友见了你点头微笑，真朋友见了你没有问候。 假朋友在你没有事的时候常来找你，真朋友在你有事时就来找你。 假朋友在喝酒时会说，你不喝完这杯就不是朋友，真朋友在喝酒时会说，别喝太多了。 假朋友找你借钱时总要找个借口，真朋友找你借钱时总说要借多少。真朋友和假朋友的区别。 假朋友会带礼物来你家参加聚会，真朋友从来不带东西上门，而是帮你一起做家务。 假朋友从来不会看到你哭，真朋友却有双肩让你湿尽。 假朋友能陪你喝完一瓶烈酒，真朋友能陪你长谈一个黑夜。 假朋友几年不见就感到陌生，真朋友十年不见却更感亲切。 假朋友的电话写在电话簿上都记不住，真朋友的电话没

4、在这个薄情的年代，想要人对你恋恋不忘、刻骨铭心..唯一的方法就是借钱不还。

5、朱镕基婉拒为老同学题字。“我一不怕你借钱，二不怕你求职，就怕你找我题字，因为我有五戒，此其一也。”作者：朱镕基

6、最近很火的一句话: 当初我借钱给你，不是因为我钱多，而是因为在你遇难时想拉你一把。 我吃饭抢着买单，不是因为我钱多，而是把友情看的比钱更重要! 我帮你，不是因为欠你什么，而是把你当朋友! 真诚的人，走着走着就走进了心里，虚伪的人，走着走着就淡出了视线。 如果说人与人之间的相遇靠的是缘分，那么人和人的相处，靠的则就是一份真诚和信誉! 送给那些理所当然的人

7、请你沉思，那些在你生病时就露过几次面的人，有几个是真心待你的;请你心想，那些看似可怜向你借钱的友人，有几个在你不催的情况下还过你钱;请你回忆，那些一直自称你朋友却眼看你被欺负还向你笑的人，有几个是真正关心你的;请你领悟，那些在你什么都没说时默默帮你，哪怕帮的是一些小事儿的，有几个是熟人?

8、除了你不把他当朋友，你才可以借钱给他。否则就慷慨解囊吧，如果你是他真正的朋友。

9、患难之交真的那么稀有吗?恰恰相反，我们一旦和某人交上了朋友，他就开始患难了，就向我们借钱了。作者：叔本华 出处：叔本华人生哲学

10、保持友谊的最好办法就是任何事情也不假手于他，同时也不借钱给他。作者：保罗

11、矛盾的世界 。 第一:砍了树做成纸，在纸上面写着爱护森林。 第二 : 拿着父母的血汗钱，在KTV里面唱父亲你辛苦了 。 第三:女人和很多男人在暧昧，却说着世界上没有好男人。 第四，用辛苦挣来的钱，换成烟，再烧了!换成酒，喝醉了吐了。还说钱难挣!第五，在你困难时，朋友借钱给你。朋友需要钱时，向你要钱时，你却说不够朋友。

搞笑聊天记录

1:

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

暴强回复：谁救砸谁。

2:

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

回复：唉，毕竟不是亲生的……

3:

楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

4:

论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！

论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

5:

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～

回复：你死过吗？

6:

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

7:

楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

8:

涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

9:

楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

10:

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11:

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

暴强回复：大叔你弟弟出来了。

12:

楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！

暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

13:

楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？

暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

14:

楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

15:

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

16:

楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

17:

楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

18:

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

19:

楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。

回复：成鸡思汉。

20:

论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

21:

论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

论坛回复：丫从良了！

22:

论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？

论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

23:

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

24:

论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

论坛回复：中国人＋变形金钢！

25:

论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～

论坛沙发：后背上长俩青春痘！

26:

论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

27:

论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~

论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

28:

论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

29:

论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

30:

论坛楼主：我得了健忘症怎么办？

论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31:

论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

32:

论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

33:

论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34:

论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

35:

论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

36:

论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

37:

论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

论坛回复：我们不带你们会热……

38:

论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

发朋友圈催账幽默的句子

如今借钱容易，还账难，准备了一些催账幽默句子发朋友圈，催账可以拿来用一用。

1、闺蜜就是你没钱我养着你你有钱了赶紧给我还钱。

2、账难要，成了现今社会的一大通病。

3、人人团圆好热闹，唯我要账急死人啊！

4、磨破嘴皮跑断腿，就是不给钱。

5、还钱，也是再见的一个理由。

6、借钱的时候别人求你，还钱的时候你求别人。

7、意气骄满路，鞍马光照尘。借问何为者，人称催款人。

8、天下有三难，登天难，求人难，要账难。

9、推三阻四像大爷，满脸堆笑似汉奸。 10、十年牌九，十年金花，却因你一句还钱，不敢回家。

11、借钱陪笑脸，还钱似阎罗。

12、没钱还账不占多数，有钱不还的可为数不少。

13、哭穷式表现形式：只要是要帐时就哭穷。

14、一脸泪水无人问，满腹委屈难下饭。

15、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。

16、借钱看朋友，还钱看人品。

17、再难再苦，账总还得要。

18、欠出去的是感情，希望要回来的不是仇恨而是信任。

19、每天要账我也烦，但是欠账理应还。

20、把酒问青天，欠债还钱。

21、借钱前称之为朋友，借钱后是你大爷，还钱了他便成了你的恩人。

22、相见时难别亦难，临近过年要账难。

23、借出去的钱像泼出去的水，遥遥无期…

24、每当深夜说梦话，说的都是快还钱。

25、借钱是你，不还钱还是你，逃到韩国的也是你，我有什么错？

26、话说，要友尽，好歹把钱还了啊。本人表示不服，还钱呐。

27、为何自己干这么多买卖还是没房没车没钱花，要账难，难于上青天。

28、欠账的如今都是上帝!每每过节要账难难难！

29、前不见英镑，后不见美元。

30、你像我借钱的时候我二话没说，我让你还钱的时候你千言万语。 31、借钱的时候是孙子，还钱的时候是大爷。

32、要账难 难要账 一大早就来了 准备在这过年。

33、日上三竿急冒烟，渴望银子眼欲穿。往返岂止三千次，疑是我欠他人钱。

34、有些人，向你借钱，是因为，他觉得，不会叫他还钱。

35、那些要账的日子真心辛苦。

以上的催账幽默句子发朋友圈，句句搞笑，希望大家分享！