有哪些令人窒息的搞笑聊天记录呢？

1、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

2、“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“拖延症……”

3、你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电话公司还有煤气公司。

4、一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：就这样的床，能是人办的事？剧务说：知道了就行，下次，你注意就是了。

5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”

6、有个同事烟瘾很大，却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你TM的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了…

7、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

8、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”

9、网购咨询中，“亲，有什么能帮到您的吗？”“用我家铁观音和你换衣服要吗？”“亲，我是客服哦，帮老板卖衣服的，喝不起铁观音啊！”

10、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。

于小彤申请运费险需“亲亲”，你还知道哪些谐音梗？

前两天，男明星于小彤晒出了自己与某宝客服的一个聊天记录，并且发文称现在退个款，不亲都退不了吗？原来是因为于小彤在某宝上面买了东西之后，因为不满意，所以想要进行退货，于是他跟店铺的客服进行沟通，询问客服如何申请运费险的时候，客服非常自然的说了一句“亲亲”，震惊到了于小彤。

其实我们经常在网上购物的朋友都知道，一般这种客服所谓的“亲亲”，其实就是对于客户的一个昵称，但是于小彤可能不是经常在网上购物，所以理解偏了，因此引发发了这样的笑料。网友纷纷表示，谐音梗，可是要扣费的哟。会谐音梗并不少见，经常有谐音梗引发的笑，那么下面就让我们来盘点一下吧。

像之前疫情比较肆虐的时候，江苏就用一些明星的名字做谐音梗,来祝愿祖国疫情早日过去。比如当初江苏有连续14天没有新增病例，江苏南京发布了，还曝出画面上是费玉清，然后谐音梗，写的是“肺愈清”。在第19天连续零新增之后，他们又放出了刘嘉玲的海报，意欲“加零”，希望新增的持续为零。

连续25天没有新增病例之后，南京又发布了一张海报就是江疏影。谐音梗就是“江苏赢”，也就是在炫耀，江苏赢了，这个也是让人非常的温馨了。最厉害的还是他们放出了校长谭咏麟的海报，谐音“永零”，希望新增的病例永远是零。

其实谐音梗早就遍布了我们的生活当中，各行各业，每时每刻都有谐音梗，比如我们小的时候打碎了一个碗，或者杯子都会马上说岁岁平安，结婚的时候，在床上放一些红枣。桂圆抑郁者早生贵子，其实这就是谐音梗最初的来源。

淘宝客服的聊天记录怎么复制到微信

淘宝版本：V10.12；微信版本V8.0

操作步骤如下：

1、淘宝客服聊天界面，按住聊天记录，弹出选项，点击复制

2、去微信聊天界面，按住输入框，点击粘贴

3、成功复制到微信

你见过最搞笑的聊天记录是什么？

分享两个非常现实的 搞笑 的聊天记录：

1.问女生一个很现实的问题：如果男生没房没车也没有存款，你还愿意陪他一起奋斗吗？

大部分女生会回答：不会。

这个问题非常现实，物欲横流的 社会 ，爱情被折腾折磨的体无完肤了，很多人都是因为爱而不愿放弃，可因为物质让爱举步维艰。

某女生回答，我是不会嫁给他的，贫贱夫妻百事哀，结婚以后柴米油盐酱醋茶，父母生病都是钱，还有就是养娃也需要钱。

只有小部分女生会弱弱表示：可以。但前提是，等他有房有车后，不会抛弃自己。我想，那些愿意陪你一起吃苦的女生，一定很爱你。

你以为她介意的是你没有房，其实，她担心的是和你之间没有未来。

2.你女朋友和你妈同时掉水里，你先救谁？

关于这个问题的讨论好像从来就没有结束过，也一直没有一个官方的正解。

因为它太难回答了！几乎所有的男人听到这个问题，第一反应肯定是救妈妈。但这是个不能说出口的答案，因为女朋友肯定会炸，还得找个合适的表达方式让女友接受。

这里给你个标准答案：

百善孝为先，母亲把自己带到这个世上。肯定是先救自己的母亲，至于老婆因为我深爱着你，所以如果我救不了你，我也陪你一起沉下去，因为没有了你，我一个人也不会独活。你认同这种答案吗，欢迎评论。

我还真见过最 搞笑 的聊天儿记录。说在超市工作的爸爸，给工作繁忙的儿子发微信，聊天儿记录让我笑到了肚子疼。

爸爸: 一个老爷爷在超市算不过账了，你帮算算。

儿子: 行，你说你算啥？

爸爸:老爷爷就是脑子转不过来弯儿，原地不动的算。

儿子: 你到底算啥？

爸爸: 老爷爷掰手指头都掰几十遍了。

儿子: 说，你到底算啥？

爸爸: 老爷爷把鞋脱了，脚趾都用上了。

儿子: 爸，我忙，你到底算啥？

爸爸: 你忙，回家再算吧。

儿子: 你现在不算啥，回家算啥？

爸爸: 我算老大！

愚人节，自己的女闺女向自己表白，明明知道是假，但自己犯贱又信。大清早，口含一玫瑰花，骑个破摩托，跑到人家楼下，乱喊乱叫，一开口，媳妇我来接你了，昨晚你要的花我也买了。一叫他爸出来了，开口闭口叫老丈人，差点被打死了，好在自己聪明，才免了皮肉之苦。没想到他爸说：“我没意见，只要我门闺女同意，你可以带她走。我知道你小子不错，我闺女跟你不会苦的，虽然你总是油嘴滑舌，但你人品不错，她只要同意，明天你上门提亲，挑个好日子你们结婚。她跟你，我也放心”

没想到会这样，好在她没同意，但她拒绝的动作和反应，透露了她喜欢我，她害羞的跑回了自己的房间。

没想到我这一闹，惨了现在全村都认为我和她有什么不可告人的秘密。一见面，就问我，你们俩打算什么时候结婚，到时告诉我，一定喝你俩的喜酒。害得我现在，看见熟人，二话不说拔跑就跑。

其实想她也不错，只是自己现在……不行我得更在努力，明年肯上门提亲，娶你过门，我自己再苦，也不能苦了你，等我，只要一年，一年后我肯娶你，等我啊！

1.廖同学，明天来我办公室一趟

2.一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这 车是偷的?

大爷答 : 你他妈的一上车，车就自动报警了。

警察问 : 咋报的 ?

大爷答 : 请注意，盗车 ! 请注意，盗车 !

贼眼含热泪望着天空说 : 没文化太可怕了！

3.教你们看电视如何区分妖精和妖怪！

4.以后听到看到“多一点”这个词要圈起来，要考的。

妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直打 游戏 ，但还是考了94分，你考了多 少？”

小强：“我考了比他多一点。”

妈妈：“95分啊？真看不出来呀”

小强：“不是，是9.4分。”

5.回家跪地板了吧

6.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“很高兴为您服务”

我说：“你高兴的太早了”

然后........................

你见过最 搞笑 的聊天记录是什么？

从前有位富人，因人缘很差在当地百姓中无人答理！他整天闭门在家闷々不乐。有一天他突有奇想，想让当地百姓尊重他，他就手托一个金元宝，腰缠钱贯。窜街叫喊，让人喊他大爷！游了一整天也无人答理。这时迎面走来一位农夫老者，他当靣栏下并非要老者喊他大爷！老者问为什么？富人说:因为我比你有钱！老者说有钱是你的与我无关！那位富人接着说，我可给你钱，这些钱都是你的！那老者接过钱后仍不作声，那富人脑羞承怒并大声吼道，你收了我的钱为何不叫呢？那老者伸了伸腰并说到，你应该喊我大爷！为什么？老者说因为我现在有钱啦！而你确没有啦！

亲妈的聊天记录，我朋友都说我妈生我是用来 搞笑 的，肚子疼

不说别的，我一朋友是吧，和我打完 游戏 ，打开QQ，他说他当时不管三七二十一直接想对我吐槽，因为他说话不干净，十句九句带脏，刚骂完，心情大好，好了，仔细一看，卧槽这是家长群，当时校领导在检查群刚好遇到

我和朋友打了一架。我:对不起。朋友:应该是我对不起。然后我们又打了一架

经典茶叶款来临，别错过哦，

搞笑 情侣聊天，都是人才。

淘宝与客服的聊天记录怎么找到

点击联系客服，出现聊天框后，点击记录，就有了。本地删掉的话云端可以存一个月左右吧。

求一与骗子聊天的好段子？

求一与骗子聊天的好段子？

2015年夏季某一天中午10点左右，要去上班前。接到一个电话：喂，你是谁？答：我你都不认识了。你是？张强。对我就是张强。怎么听声音像广东话。我到广东学的当地话。你找我什么事？我找你借3000元钱。打到我卡上。我一朋友出车祸了要急用。你在哪里？我正在火车上。中午1点到公司。我还你钱。怀疑骗子10分钟后。又打电话来催给我转款没有。我说：到公司给你转款。中午12点到公司，一看，张强在公司。你不是在火车上吗？怎么就到公司了。张强说：我没给你打电话，刚才肯定是骗子给你打的。你说我是谁，我就是谁。

1.最近接到好几次的类似骗子手段。

骗子：喂.......（然后不说话）

我：喂.......（然后也不说话）

骗子：喂......（还是不说话）

我：你哪位啊？

骗子：我哪位？（语气很不悦）

我：那你哪位啊？

骗子：我的声音你都听不出来了吗？（语气有点生气了哦）

我：是李总吗？（我基本已经断定是骗子了哈哈，于是胡说了一个，聪明如我）

骗子：对了嘛，我的声音你都听不出！这样，这两天我出差，手机丢了，号码换过了。你让财务给我打5000块，账号我发你，要赶快。很急

我：财务要审批的，这个规定不是你说的吗？无论什么时候都必须有你签字。

骗子：那这样子，你先转我5000，我回去了让财务转你。

我：那行吧，我等下马上转你。

骗子：好好好，要赶快，客户这边要钱应酬，耽误不起！

我：好的好的，李总再见

然后电话拉黑，哈哈

2.那是我身边朋友遇到的真实事情（冒充公安局，电话北京中还有各种公安局的声音）

骗子：喂，你好，我是公安局的，我们查到你的身份证信息有记录参与一起违法骗局。（大概是这么个意思，反正就是公安局要调查你的意思）

骗子：你最近是不是用你的身份证注册过什么账号，或者身份证照片被人用过。

朋友：应该没有吧

骗子：我们这边查出的记录里登记的是你的信息，如果属实的话，是要坐牢的。请配合我们的调查。

朋友：好的

骗子：我们现在需要了解你家的资产情况，需要你把你家的银行卡账号都报过来，包括你家长辈的。全部信息都要搜集。还有家庭身份证信息，我们都需要做情况核实，要通过比对，确认是否是你本人参与到这起案件中。

朋友：你是骗子吧。

骗子：我们不是骗子，这是关系你是否会坐牢的问题不要儿戏，你需要积极配合。

朋友：好的，我查好了再给你们回复。是这个电话吗？

骗子：是的，你要尽快回复我们

然后朋友挂了电话去了附近的派出所，把这个电话给了警察。派出所的警察说，他们绝对不会以这种电话方式去获取信息，只会当面求证。

最后，希望骗子能被法律制裁，也希望大家都能用火眼金睛看骗子，千万不要被骗子骗了。

感谢能回答您提出的问题，我是大囧哥

这是一个真实的故事。有一天我接到了一个陌生电话，声音很像我认识的一个人，但又有些不像。下面是事情的经过及我与骗子的一段对话。 骗子：干嘛呢？ 我：没干啥，你是哪位？ 骗子：怎么，连我的声音都听不出来了？ 我：你到底是哪位？我一下子想不起来了！ 骗子：你猜猜看？ 我：这时我反应过来，原来遇到了骗子，于是我随便说了个名字"你是刘贺吧！" 骗子：亏你还记得我！ 我：这时我心里已经有数，于是就戏弄骗子说："听说前几天你嫖娼时被公安抓了，怎么这么快就出来了？” 没想到此言一出，反而给骗子提供了行骗的借口。 骗子：是啊，这不我找你正为这事。我向人家借了3万块钱才保释出来，人家急等我还钱，咱们是老朋友了，你先借给我，我慢慢还你！ 我：见骗子这样说，我突然灵机一动，就说 "你小子怎么这么笨呢，你姐夫不是在刑警大队吗，怎么不去找他，他给拘留所打个电话说不定你就不用交钱了！" 骗子：家丑不可外扬，我不敢找他！ 我：你不敢找他，我来同他说，马上我就打电话给他。 骗子：别，你千万别！说完就放电话了。 从那之后，这个骗子再也没有给我打过电话！

我在广州有一次遇到三个人开着辆宝马问我借钱，说是海尔的董事长，过来广州要开什么会议先在酒店住了一晚然后钱被偷了没钱加油问我借100加油，还说让我留个号码给他们，方便他们还钱，还许诺我什么什么工作的，我听得很认真，心想海尔的董事长啊，一年交多少税钱啊，竟然沦落到这样，政府肯定会出面好好招待的，然后我就好心的帮他们报警了，没想到我电话还没挂他们就开车走了，哎～失去了很牛逼的朋友，也失去了一个好工作的机会，

电话诈骗疯狂的时候好像是很多年前的事了，现在电话诈骗比之前少了很多。当时骗子的骗术也是多种多样的，我也经历过很多骗子给我打电话这样的事。大部分的人接到骗子的电话不是挂了就是一笑了之，我一般接到这类电话都会和骗子聊一聊。

下面说说我的经历，绝对真实，不带一点杜撰。

1、我年轻的时候开了一个小公司，经营也是一般般。那个时候经常有要求企业订书的骗子，各类书，包括什么工具书、专业技术书、甚至还包括大黄页。一般这类书都不便宜，动辄就成百上千，甚至几千、几万的。企业也不是傻子，肯定不会花钱买这些没有用的书，所以骗子们就在身份上动起了歪脑筋，不是对企业具有主管权利的职能机关部门就是机关领导，说话语气也是摆出一副官腔。

有一天我接到了一个电话。

骗：你好，我是XX局稽查处的。

我一听这个电话就知道是个骗子，因为对方根本就不是本地口音。

我：你好！怎么称呼？

骗：我姓李！

我：李处好！（貌似对方默认了这个职务）

李处：你们单位的问题回来再说！我这有一套XXXX书，你先买一套。

我：李处，你别吓唬我，我这有什么事？

李处：你先把这套书买了，回来你的问题我替你处理了就没事了！

我：多少钱？

李处：4200

我：太贵了！买不起！

李处立马提高嗓门：你不买是不是？那就别怪我查你了！

我：李处，我确实没钱，你爱查就查呗。

李处威胁我：那就别怪我了！

我：李处！我舅舅是你们局的张局长，我先问问他是不是企业都要买这个书？我再问问他是怎么教你推销书的，你威胁我的事我也告诉他，让他管管你。

其实XX局有没有张局长我也不知道，反正张王李赵这几个姓氏在国内比较普遍。

“李处”根本不怕让我“舅舅”管他，反正他也不是那个局的职工。

李处：你舅舅找不到我的，你最好把钱给我打过来！

当时没有网银这么方便，一般都是银行打款的。

我：那我拿这个电话号码问问我舅舅去，怎么办公事要用私人的手机给别人打电话？我舅舅要是不知道你的话，那我就报警。

对方马上挂掉电话。

2、有一次我同学拿来一张小卡片，上面有男公关的招聘信息，同学不知道男公关是干啥工作的，非常好奇。

我说这都是假的，就是为了骗人的。

同学也是好奇，也是将信将疑。为了验证我的判断是真的，并且我当时也是闲得难受，在外面找了个公用电话按上面的电话号码打了过去。

骗：你好！

我：你好，听说你们招男公关？

骗：对！

我：我和我同学现在没事干，可以应聘吗？

骗子装模作样：你们的年龄、身高？

我报出我和同学的年龄身高。

骗子为了让这件事具有真实性，让我们相信他，他让我们去一个酒店的大堂，他说要看看我俩。

我同学要去当面和他聊聊，我说你快得了吧，你还真想去？我没让他去。

过了半个小时，我给骗子打去电话告诉对方我俩在大堂没看到他。

骗子说已经看到我们了，感觉我俩可以胜任这份工作，说月入过万不是梦。

我：我们什么时候上岗？

骗：你们得先交一个培训费800元，服装费500元......

我：还没赚钱就先交钱？

骗：你这才交几千元，半个月就能赚回来。

我：赚完钱你直接扣吧！

骗：先交钱，这是规矩！

我：你不会是骗子骗我们的钱吧？

我终于把这层窗户纸捅破了。

对方挂断电话。

我一转身和我同学说：看到了吧，天上怎么会掉馅饼？天上只能掉大石头。

3、在某宝买了一样东西，过了半小时来了一个电话。

骗：请问，您是在我们店买了个XX东西吗？

我：是的！

骗：对不起，那样东西现在没货了。

我：那我就退了吧！

骗：某宝有个新的规定，如果商家没有货的话，要对买家双倍赔偿。

还有这好事？

骗：我们给您打钱，麻烦您把某某宝的号码和支付密码告诉我一下，我给您双倍赔偿。

我一个激灵，我这是遇到传说中的骗子了吗？

我：你们不是有我的号码吗？

骗：那是正常的流程，这个操作属于不正常的流程，所以得要您的某某宝的号码和支付密码。

我：那个......什么，多出来的钱我不要了。

骗：不行，某宝要求我们必须把这个补偿款给您。

我：这样吧，那个钱你拿着，如果某宝给我打电话回访的话，我就说你给我了，你们做点生意也不容易，我要你们的钱也不合适，于心不忍呀！

骗子一定坚持给我打钱，我坚持不要。

如果我俩在大街上这样的话，估计会有人把我俩送进精神病院。

在我要提出找某宝客服核实事情的真伪的情况下，对方才怏怏不快地挂断了电话。

4、一天接到一个南方口音的电话。

骗：你好！

我：你是......？

骗：连我都忘了？真是贵人多忘事，哈哈！

我：我想不起来了，你直接说吧！

骗：你这样可不对呦，连老朋友都忘了！

对方怎么都不说自己是谁，我想是遇到了骗子。

我：想起来了，你是老刘是不是？都怪我脑子不好。

骗：你呀真不够意思！我现在沧州，正好明天去天津，到时候罚你请客。

我：没问题！

第二天骗子给我打来电话。

我：到哪了？我去接你！说！想吃啥？蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿， 烧花鸭，烧雏鸡儿，烧子鹅 ......

骗：吃不了了！

我：怎么了？

骗：别提了，我去天津找你的时候，路上遇到了车祸，骨折了，我现在医院里了，身边没有带钱，现在马上要做手术了，看在咱俩这么多年的交情上，你能不能借我点钱？

我：你在哪个医院了？我马上去，我亲自给你送钱去！

骗：你别过来了，现在医生要给我动手术了，等你过来就来不及了。

我：你把电话给医生，我和他说一声，问问你的病情如何，能不能等到我去？

“老刘”死活不让我去医院看他去。

骗：那你先给我打点钱，现在没钱人家不给我治疗。

我：你要多少钱？

骗：2万有吗？

我：2万够吗？

骗子有点惊喜，这次钓到大鱼了：先拿2万，不够再说。

我：不行，我得给你请最好的医生，用最好的药，给动手术的医生最大的红包。

骗子有点感动：你真是我的好兄弟。

我：这样吧，我先给你打15万，我估计治个骨折怎么也够了，剩下的做你的营养费。

骗子有点不相信自己的耳朵。

骗：好吧，我告诉你我的账号。

我：不过我现在没有那么多现金。

骗子有点愕然：那怎么给我打15万？

我：是这样的，我现在有一笔在瑞士银行的1000万的美金被冻结了，对方找我要2万人民币的保证金就能把这个钱解冻，我现在身上没有那么多钱，所以那个钱没法拿出来，要是能把那个钱解冻，我给你10万美金。

骗：你现在有多少钱？

我：就2000！

骗：你再找别人借18000不就够了吗？

我：我哪有朋友？要不你借我点？你借我18000，我给你20万美金。

对方电话半天没有声音，然后就把电话挂了。

好多年前了，动不动接到电话说单位的什么总找我，让我到他办公室去。那次无聊，就跟对方聊了几句：

骗子：你是**吗

我：是啊，你是？

骗子：我是你单位的陈总，你明天早上到我办公室来一趟。

我：您是哪位陈总啊？

骗子……

骗子：你们单位有几个陈总呢？

（你们单位）

我：好几个呢

骗子：我是直接管你的那个陈总。

我：直接管我的不是陈总。

骗子：那直接管你的是谁？

我：李总

骗子：我是直接管李总的陈总

我：李总也不归陈总管，陈总归李总管……

骗子（急）：我不管了，反正你明天到你领导办公室去。

说完挂断电话。

这是刚毕业那会有一天QQ上加好友，冒充是公司领导要求打钱的。谁实话一开始看到这个头像（是公司的logo）真的以为是领导换号了，直到骗子问我财务忙不忙的时候，，立马意识到这是个骗子。因为公司的财务不和我们在同一栋楼，两个办公室隔着一条小河流呢，要真是公司的领导的根本不可能问我财务的事儿，所以我就冒充了一下财务，忽悠了一下这个大骗子。看他吧账号什么的都发过来，还和同事商量着要不要报警，想想也没造成实际损失怕不会管这个，就在QQ上举报了这个账号。

其实我想说的是碰到这种要求汇钱的事真的要多个心眼，汇款前一定要打电话确认一下。之前看到过一个新闻说某家公司的财务被骗汇款好几十万，这个钱要是能追回来还好，要是追不回来要财务人员自己赔钱，那真的没法想象会有多惨。其实骗子的招数并没有多高明，不管是冒充公司领导或者是朋友借钱，骗子他并不知道公司或者朋友之间相处的一些细节，多留意一下就会发现破绽，他是个骗子。

骗子聊天的时候，尽量要无厘头，让骗子不知所措，下面我收集了一些套路与反套路，看看谁更厉害！

1、骗子用朋友的号发：在吗？你支付宝能用吗？请速打10000元到我账号上，有急用，谢了！

我：我支付宝卸载了！

骗子：那直接打我账号吧，****

我：你要是真缺钱的话，我可以烧给你！！！

2、骗子：你好，我是某某医院，你男朋友被车撞了，现在在医院，准备手术，请赶快准备钱，打到……账户里！

我：哦？那严重吗？

骗子：挺严重的，速汇款，马上氧气就要停了！

我：那停了吧，不用抢救了！

骗子：？？？

我：没错，就是我找人撞的，你们不用抢救了！！！

3、骗子：本人某某某，四川成都人，嫁于本地富豪，奈何老公不育，希望你能帮帮我！

我：怎么帮你？

骗子：我想要个孩子，只要你能园我做妈妈的梦，重金酬谢，人民币500万！

我：妈妈！！！

骗子：…？？？

我：妈妈，妈妈，妈妈！！！

骗子：滚！！！

个个都是人才啊，逼的骗子要骂人，果然出其不意就是制胜骗子的关键！

大家掌握了吗？哈哈哈

1.一次接到骗子电话，片子是满口的南方口音：“是小x吗？我是你经理，你明天来我办公室一下，我有话要跟你谈谈。”我说：“好啊，在哪？可以包吃住吗？需要带家伙吗？”对方停顿了几秒，挂了......

2.上次接到骗子电话：“是xx先生是吗，你好，我是xx公安厅的，你在境外有一笔一千万的异常消费记录，我们打电话过来跟你核实一下。”我说：“对啊，怎么了，平时都是花一个亿的，也没见你们给我打电话。”然后只听骗子在那头嘟囔了几句：“你个屌丝还装上瘾了。”就给挂了......

后来想起来总感觉当时台词哪里没发挥好。

3.一次接到一个骗子的电话：“你明天来我这边一趟。”我：“不要，人家现在就要过去。”骗子：“明天早上再来。”我：“为什么，你是不是今天晚上约了别的狐狸精，你给我老实交代，他是谁！”骗子愣住了：“666，你这套路比我还深，你还是别来了。”挂了电话。

谢谢阅读，这段时间，我中了好多奖，我感觉，再过几年，马云都是我小弟，哈哈，第三个碉堡了，看正文！

1 骗子：本人张杰嫁给了澳门一个富商，可是丈夫不育，希望好心人帮帮我！

我 ：什么意思，怎么帮啊？？

骗子：我想要宝宝，只要你能帮我圆了这个梦，我给你500万！

我 ：妈妈！妈妈！

2 骗子说：“你好，我是市缉毒大队的，查到一批违禁品，账户是你的身份证办的，现在需要你提供你的开户，，，，，，”没等他说完我啪的一拍桌子：“卧槽，老子的货你也敢扣？叫你们局长来给我解释一下！”然后对面呱唧一下就把电话挂了，，，，，，，估计吓坏了哈哈

3 之前接过一个电话，男方口音，上来就说：“刘总，你好啊！”

“你谁啊？”

“连我的声音也听不出来了，刘总贵人多忘事啊！” 我一听，联想到之前的，隐隐约约感觉遇到骗子了，于是心生一计。

“哦哦，你是深圳的老王八！”

对面一愣：“对对，是我，你终于听出来了。”

“对不住啊，老王，谁叫你又换号呢”

“啊，对对，我又换号了，，，，” 我打断他，直接问：“老王啊，你妈的病怎么样了，”

他一愣：“哦。，，，，还是老样子，”

“唉，得了这病也没办法，对了，你爸车祸的事解决了吗？”

“嗯，差不多了，，，，” 听的出来，那边有点生气了，哈哈，这边的我快笑死了