银行行长出轨女柜员聊天记录被曝光！具体啥情况？

有网民曝料称，永州乡村银行业一支行大门口，有些人拉横幅检举这家银行两位职工始终保持异常两性关系，引起较高关心。

对于这事，永州市乡村银行业上级领导企业工作员回复表明，这家银行的确存有两位职工有不合理两性关系的难题，涉嫌工作人员已被处罚，并已消除有关岗位。行长出轨女属下被拉横幅，聊天内容曝出充溢热情暧昧关系。

两位女人拉着条幅立在永州市乡村银行业一支行大门口，条幅上写着“农村商业银行刘某某某与银行柜员蒋某长期私通”，视频中，这家银行工作员及保安人员同意劝阻其个人行为，彼此造成一定的语言矛盾。

一石惊起千层浪，事情一经曝出便引起众议，接着有网民曝料，刘某某某为永州市乡村银行业股权有限责任公司一支行的法人代表，蒋某为该银行员工。

除此之外，在网上还广为流传着一份打印出版的微信聊天记录，据悉是刘某某某和蒋某的聊天截图。从网上图片看来，两人的聊天内容弥漫着热情、暧昧关系之语。“60好几个钟头不见你呢，我想去亲你一口”“很想去COS一下照相，很有可能必须隆个胸，或是塞一点儿棉絮。”等。

接着，湖南农信社联合社永州市服务处工作员表明，永州市乡村银行业是该服务处的下级单位，这家银行的确有两位职工存有不合理两性关系的难题，涉嫌工作人员已被处罚，并消除有关岗位。

事情曝出后，网民们纷纷议论，有网民表明，“那样没有直接证据拉着条幅的是检举或是归属于诬蔑污蔑违纪行为？即便有直接证据也是社会道德方面的难题，只有是组织纪律性管束或解决，不可以那样处心积虑3D渲染和肆无忌惮侵害私人信息，是不负责任和违反规定的！”

但也是有网民赞成那样的检举个人行为，“你没仁我不会义，完婚有领结婚证，驾车有驾驶证，开车闯红灯是违反规定，难道婚姻生活中闯红灯违章就违反规定？何况当事人彼此全是公务人员，理当保持稳定的本人风格！这般不堪就应当众叛亲离！”

卡里只有一百元，取钱时美女柜员能看到吗：能看到，但我不能笑，你怎么看？

卡里只有一百元，取钱时美女柜员能看到吗：能看到，但我不能笑，你怎么看？

现在很多人基本上必须在银行开户。很多业务基本上都需要使用银行卡。而且我个人认为有钱的话不安全。有银行卡的话很方便，可以保障。如果带现金在身上是很不安全的，万一不小心丢掉了就很难找回来，但是如果是放在银行卡里就算卡不见了还可以补办！

但是，很多人都有这样的问题。你的银行卡多少钱？能看到信息等柜台的人吗？特别是钱包里很害羞。银行卡只有100元的时候，取钱的时候特别在意。自己输入秘密的话，能看到对面美女的柜台吗？答案是肯定的。在柜台取钱的时候，输入密码后，她们可以看到你的很多信息。包括余额、汇率、身份证信息等。

有这样不好的网络用户，怎么办才好呢？理由很简单。有你的信息的话，可以确认身份。其他人也必须重视效率吧。这笔钱的取款包括输入密码取钱的过程在内需要时间。卡余额不足怎么办？她们马上会注意的。请不要浪费时间。而且，大多数美女都有专业素质。她们说。“我都看了，但是笑不出来。

@网友“去不了的未来”：那么，可以输入密码在银行卡的柜台马上换密码吗？那样很危险吧。

“原来是缺陷”：我想这也能理解，但你能笑我卡里钱不够吗？好像发现了我家的钱。

其实这样的操作规定有他们的理由。而且能去银行上班的素质哪里都不错。这样的密码被重置的可能性很低吧。另外，我不介意存款里有多少，如果余额少也不够的话，我想对方也不会理我的。对这个有什么问题吗？

（图片均来自网络，如有侵权请联系删除！）

银行给我打电话，说出我存款金额，他们知道我这些信息，正常吗？

很正常，当你有笔存款到期，银行系统就会显示出来。

你的所有信息包括你的具体地址等都会一一显示出来。

为避免客户遭受损失，工作人员会及时根据你的预留电话致电你去银行办理转存等有关事宜。

因为约转利率低，通知提醒你去柜台及时办理转存业务是他们的工作责任。

故无正常与否之说。

正常呀，你在银行有多少存款银行不知道那还是什么银行？如果你说你在银行的保管箱里有什么，银行知道了那才不正常！否则银行还怎么界定你是不是VIP或者VVIP呀！

银行给你打电话，说出你存款金额，他们知道你这些信息，很正常。

银行不是空壳，也不是摆设，银行有柜员，专门为顾客存款取款业务，你设好密码，银行是不知晓的，但你存多少钱在银行，柜员是知道的。

你觉得银行柜员知道你存款是侵犯你隐私行为，按你这样想，银行柜员如何帮你把钱存起来，如何把存折和银联卡交给你，如何把存款凭证交到你手呢？

你既然相信银行，就不要怕柜员帮你点数，你想存钱又不想柜员知道你存有多少钱，那柜员如何助你，你才觉得钱存在银行才是最安全的。

你可能认为，你把钱存在银行，只能让你自己知道，帮你办业务的柜员不允许知道，那柜员怎么做才合你心意呢？你对银行不那么信任，你就不该把钱存在银行。

你把钱存在银行，肯定由柜员帮你办理，柜员帮你点数过几次无发现假币，你存多少钱，柜员会把钱存到你帐户上，仔细看无错误才把存折和存款凭证交给你。

再正常不过了。

而且你注意没有，你的定期存款到没到期，没工作人员打电话提醒你，你买的理财产品，不用你操心，还没到期，就有银行工作人员主动打电话给你，提醒你什么时候到期，问你到期后是否接着买理财，个别的还积极推荐新产品。有时还有支行的上一级银行工作人员来电话讲同样的事情。你可以理解为温馨服务，也可以理解为是营销手段。可以说，我们就是透明人。银行不仅知道你有多少存款，还知道你的个人信息，姓甚名谁，身份证号码，家庭住址，电话号码。这些都是你开户时自愿提供的，也可以说是被迫提供的，不提供就开不了户，办不了事。绝大部分银行在年终或年初时，会在你没有操作，没有签字划押的情况下，把水电气费、银行卡年费、通讯费、水电气费等从你账户划走，这是怎么完成的？

说是替客户保密，实际上根本保不了密。今天喊你贷款，明天叫你理财，后天让你办信用卡，骚扰电话不断。

当然，我们也不必紧张，银行内部有一整套监督自律机制，所有流程都可监控，追踪溯源，一般不会出大问题。

肯定不正常，有法律规定存款保密，不能随意查看存款人存款信息，在电话中说这事更不严谨，现在这么多诈骗电话，堆知道谁是谁？可以采用录音，向银监举报。

你可以挂电话，然后直接去柜台。

正常，别担心

2017各种套路段子聊天记录(2)

一些整人的套路段子【精选篇】

1、第一次上课

老师说把mouse移至屏幕中

结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

“早晨出操：，

吃饭：,

站军姿：,

五公里越野：,

战术课：,

挖战壕：,

会操：,

站夜岗：

操课：.”

教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”

教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

4、用户：我怎么总是上不去网啊!

客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

客服：!!!!!

5、A：你知道HTML是什么吗?

B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

一些整人的套路段子【搞笑篇】

6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

......

7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~

4.不准再问我：最近过的怎么样?

5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

......

8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板：“对不起，还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

我朋友就想分手了,非要啦这我去

说壮胆见了面

就说:自己是同性恋一直喜欢我我草

我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

今天的分手不意外。。。。

沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

临上车的时候

这哥们来了句：

“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"

10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

平?!!

施工队：……(日月光华)

2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

在咱楼还能有女生戴得上!""

当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用

剪切!""(我爱南开)

4.MM：前几天我生你的气了!

......"

一些整人的套路段子【经典篇】

11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

......

12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…

3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

......

13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

......

14、客服：您好，请问有什么可帮您?

用户：请帮我转人工台!

客服：………(把我当机器人?)

15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

“妈妈，这是什么?”我问

“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

“这有用吗?”我问

“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"

16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”

“我不是早给你批了吗?”

“您看……”

局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”

“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

......

19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

某君丢车数辆,气急败坏.

无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也

不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

......"

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