刘明龙 农民心态对我产生了什么影响

大学的时候，我时不时会去北京旁边的龙泉寺走走，那里有一个大和尚：学诚大和尚，大和尚是佛教协会副主席，大和尚周围有一群来自北大的出家人还有一群商人，而北大出家人周围又有一大群北大的在读学生。我每一次去的时候，总是不厌其烦的听到周围的很多人吹嘘大和尚，说大和尚多么多么的有才，福德多么多么的高，多么多么的有能力，所以连北大人也拜他为师（最著名的莫过于柳智宇法师了）。而我每一次听到诸如此类的吹嘘我就感到十足的厌恶。有一次去龙泉寺，当天全国人大副委员长许嘉璐去拜见大和尚了，寺庙到处打扫卫生，然后又派了众多善男善女在路道两旁为其开道，我当时就在一旁，看到大和尚和许嘉璐大人一起走上前来，旁边有一个信徒就悄悄的说：全国副委员长，了不起的职位啊，做到那么高，定是前辈子积了大德啊，也是一个大菩萨了。我听到此人的评语后就犯嘀咕：真他妈的如此积了大德吗，这些老不死的信徒们，就爱吹嘘。我真的不知道为什么，我每一次去龙泉寺的时候，听到最多的就是无休止的吹嘘，要么吹嘘这里的大和尚，要么吹嘘这里的北大出家人，要么吹嘘佛法的伟大，伟大到爱因斯坦、牛顿、马克思的思想在佛法面前一文不值。后来又去听大和尚讲法，讲的是藏传佛教宗咯巴大师的《菩提道次第广论》，然后又有信徒在旁边吹嘘：这个东西高深着呢，连北大出家人都不敢说懂了，至于大和尚，那是深不可测了。我听了此番话语以后，又开始嘀咕：佛法真他妈的有这么神妙吗？后来听闻佛法的时候，看到一群戴着眼镜的法师，然后旁边的信众又开始吹嘘了：看，某某某是北大研究生，某某是清华博士，某某是一个挣了上千万的大商人……，我靠，真他妈的太吹嘘了，这些名头与佛法有什么关系呢。最让我感到怒不可遏的是，有一次遇到了一个北大出家人，年纪轻轻，他一遇到我就是满口吹嘘，先吹嘘他的北大硕士文凭，接着吹嘘他自己在哲学上如何卓有领悟，最后一切的哲学都是垃圾，所以才转向佛法，然后又开始接着吹嘘他自己每一次给商人去做讲座出场费是多少，再后来吹嘘他自己是多么的懂得《塔木德》……。从此我就再也不去什么龙泉寺了，所以当我看到人们开始吹嘘那个放弃普林斯顿录取通知书，而去了龙泉寺的柳智宇的时候，我就感慨为什么世界吹嘘的人总是这么多啊？

我为什么讲这个事情呢？我要讲的就是我这个老农民在这些事情中所表现出来的农民心态：对所有文绉绉的，华而不实的东西的反感，对吹嘘的反感，对权威权贵的反感，对什么深不可测的学问的本能性厌恶，对各种各样的名头的反感。我以为这就是我这个农民所表现出来的农民心态。所以我对什么吹嘘副委员长、北大硕士、宗教协会会长、一年挣几千万的大商人、什么出场费这些虚浮的名头反感，对把什么佛法说成是世界最重要的东西反感。这在农民毛泽东那里也表现得非常明显。当人们吹嘘知识文化是多么多么的重要的时候，毛泽东一笑了之，他并不认为知识分子是多么的重要，在他眼中，人民才是最重要的。同时，恰恰是毛泽东这个老农民对各种各样腐朽的权威是最为反感的，老爷的权威不要，皇帝的权威不要，官僚的权威也不要，资本家的权威不要，知识分子的权威不要，苏联美国的权威不要，马克思教条的权威不要，孔子、佛陀的权威不要，人民才是最大的权威。为什么呢？因为农民朴实无华，世界上所有的知识文化都很有可能成为坑蒙拐骗农民的工具，成为压迫农民的工具，正因为农民没有文化知识，农民们无权无势，所以农民们才要起来贬低文化知识和权势的重要性。要不然农民就无法获得一个有利的位置。

那再来讲讲一件与之相反的事情。

不知什么时候，我突然翻到了摩罗的博客，摩罗最吸引我的地方不是在于他如何的抨击美帝国主义、殖民主义，如何的国家主义，我对摩罗根本性的好感来自我在摩罗的博客中看到了他专门到贵州的偏远山村把农民们土里土气的房屋、还有农民创造的壁画拍摄下来，然后挂到他的博文中。这是我对摩罗最大好感的开始。因为我终于发现原来还有这么一个知识分子是如此真情的接受农村，而不是把农村看成是土里土气，愚昧无知的黑暗之地。摩罗不歧视我们农民，摩罗为农民说话。而后来我发现：摩罗就是一个农民。我对中国当代知识分子的厌恶主要就来自于这群知识分子对农民感情的冷淡，甚至是对农民的鄙视与偏见。今早突然读到一条关于甘阳的消息，甘阳在中山大学主持博雅学院期间，带学生亲自到农村去住一段时间，读到这里的时候，我对甘阳更是多了几分的敬意与亲切感。甘阳是学术界最不吹嘘，最不爱好名头，最踏实工作的那种人。我往往为能在学院里找到一个知识分子真心为农民说话而感动，因为在我们时代，真心为农民说话的知识分子实在太少了。至于《南方周末》那群自称是为农民说话的人，我说他们没有资格来说，因为他们是想挟持农民来实现自己的狭隘利益。其实他们除了把农民描述为受苦受难，生活在水深火热中然后需要美国需要他们此类精英来拯救的群体外，他们还能说些什么呢？他们关心的不是农民，而是他们中产者的狭隘利益。与其说他们是在为农民说话，倒不如说他们在最大程度上贬损污蔑了农民。顺带还树立了似乎是为弱势群体说话的伟大的、光荣的“道义形象”。

所以因为我是农民出生，所以如何为农民在现时代找到一个有利的位置就是我一直在努力的目标。虽我的力量是杯水车薪，蚍蜉撼树，但是我一直会做下去。

因此，我对中国共产党和毛泽东就有非常大的好感。为什么呢？至少在我看来，毛泽东是真心实意的想为农民说话办事的，虽然他为农民造成了很大的伤害，但是我依然对毛泽东持有极大的好感。而中共从一诞生开始就从来没有忽视过农民。如果在知识分子和中国共产党之间选择，我一定是偏向于中国共产党的。因为知识界的主流除了不断的幻想着农民的悲惨，幻想着农民的愚昧无知，幻想着农民的土里土气，并且偏见着农民之外，他们还能干些什么呢？对农民造成最大伤害的我看不是共产党，而是知识分子。所以我从来就对毛泽东整肃知识分子表示极大的理解。我虽然喜欢读书，但是我并不认为知识和文化就是世界最重要的东西了，可以说，我越是读书，我越是表现出对知识和文化的不屑于顾，我想以一个博学的人来嘲笑知识和文化。我完全不认为农民无知识文化是一种什么愚昧无知的表现，更不认为这是一种罪过。

我以为这种带有反抗、带有造反的精神来自毛泽东革命、文革的塑造。我很欣赏这种反抗权威的造反精神。世界上所有的束缚都应该受到反抗，世界上所有的压迫也都应该受到反抗。我支持农民反抗富人，反抗官僚，我也支持农民仇富，在我看来，农民仇富是非常正常的，而且这恰恰是农民的可贵之处。毛泽东就说过，要是共产党堕落到成为人民的反面，那么人民就应该起来推翻它，打倒它。

凡是与农民有过真切关联的人都会让我有一种好感。这就造成了我一个非常强大的倾向。我偏好共和国而厌恶民国。因此当人们吹嘘着陈寅恪、胡适、蒋介石、蔡元培、蒋梦麟、清华北大的时候，我倒是对此吹嘘感到厌恶。我不甚喜欢陈寅恪这样的遗老遗少（他的祖父是湖南巡抚，然后人们总是吹嘘他精通八国语言，吹嘘得神乎其神）。也不喜欢蔡元培这样的教育总长和北大校长，因为他们实在是离农民们太远了。更不喜欢蒋介石这样骑在农民头上作威作福的上海头目，倒是建国后毛泽东对上海进行了铁腕改造是我比较赞同的。因为老上海是吸着全中国人民的血液的。

给个笑话

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你 就不再是人，是剑人！

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察?”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'

'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'

听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'

波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'

'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

.——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“牙掉了？”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的？”

“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天，终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

如何看待这个笑话:一个村妇误入博士群?

刚才误入一个博士群里。有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？

    群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。

    我实在忍不住问了一句：你们淋过雨吗？

    群里，突然死一般的寂静......

    然后，哎！然后我就被踢了出来……

这个笑话其实看你怎么理解，其实编笑话的人应该是巧妙的利于了传统书呆子的形象埋个伏笔，只是为了逗笑大家，讽刺高材生。

但在学术的角度讲，提问已经设定主题，是自由落体下来，而雨滴是受到空气阻力的，所以对博士们的讨论本身并没有问题，其实就是一个有瑕疵的笑话。