让我感动的一件事作文400字内容伍美珍写的《我来自孤独星球》

做一个默默成长的小南瓜◎伍美珍我在网上呼叫艾叶的时候，她的Q居然变成了一个男同志。那个大灰狼头像的MAN，先是对我亲切地笑了笑，然后说，他怀着异常悲痛的心情，告诉我一个消息。我手里捏紧了鼠标，心里一阵紧张。难道，艾叶出了什么事吗？可是大灰狼话说了一半，就去接电话。我只好耐心地守侯着。大约有一个世纪那么漫长的时间后，终于等到他回来，他居然说：“这个号易主了 ：（”啊？“请尽快找到与你朋友联系的最新方法~~”什么吗！“祝你幸运~”我似乎看到他那幸灾乐祸的样子，所以气得想要扁他。毫不犹豫地去查了一下他的资料，上面注着——浅灰色橡皮，17岁，定居上海，重点高中的帅哥。他还在那里喋喋不休地和我说话。“你是第一个和我讲话的人。”我沉默不语。“如果你允许的话~~”他似乎变得有点小心翼翼起来，我心里开始发笑，但还是故意地不说话。“我希望能加你为好友。”他终于说完，我似乎还看到他在陪着笑脸看我。17岁，上海重点高中的……呃……帅哥！其实帅不帅哥的倒不是很重要，重要的是，他定居在我喜欢的上海，而且，他年龄比我大，而且，他成绩优异。既然我一直那么地喜欢上海；既然我一直都喜欢和比我大的人交朋友；既然他是重点高中的学生，当然就不会是坏人了……既然有了以上这么多既然，我就答应他了。这时候全然把艾叶给忘了，真的是不应该。我和浅灰色橡皮聊了起来，他幽默又风趣，时常冒出一些有点孩子气的话来，让我发笑；但时不时地却又冒出一些很深沉的话来让我发愣。我只好笑着对他说，你像是有着双重性格的人哦。他承认。到了最后快要下线的时候，我一拍脑袋，才想起艾叶来。于是请教他。谁让他是GG呢？他说这个号是别人给他的，而那个“别人”呢，是一个著名的黑客。原来，可怜的艾叶，是被人黑掉了。从浅灰色橡皮的语气里，我可以感觉到他和那个黑客之间的关系一定很密切。说不定，他自己也是一个黑客呢！我被这个想法搞得兴奋起来。“喂，说不定就是你把艾叶黑掉的吧？”我问他。他没有明确回答我，而是打了整整一排吐舌头的符号给我。然后说：“我可以还她的，但是……”“但是什么？”我为艾叶高兴起来，想不到可以这么快就替她讨回Q了。“但是名单上的那些好友，都不见了耶！”他又打了个哭脸给我。我一听，仿佛听见艾叶在哭：“55555~~~~~”于是就把这哭声打到屏幕上了。浅灰色橡皮拼命地向我道歉，还送了花给我。哎，我们这就算是认识了。在他的要求下，我们相互交换了信箱。他说要发一张照片给我，让我也发给他一张。好在他没有继续要求交换电话号码——经常在网上碰到这样的GG，一认识就迫不及待地想听到对方的声音，大概是为了验证我到底是不是MM吧。其实，也不是谁都爱在网上骗人的。起码我不会。二第二天一打开信箱，就看到果然有来自浅灰色橡皮的新邮件，信纸是空白的，只有两个附件，一个是JPG图片文件，还有一个是WORD文档文件。对于我这样一个喜欢以貌取人的家伙来说，第一个点开的当然是他的照片啦！看着屏幕上缓慢地浮现出来的颜色，我猜测着——即将出现的说不定是一张裴勇俊的照片吧？哼哼——，所有的明星我都熟，别想来蒙我！可是，当照片忽然一下清楚地出现时，我的感觉是大为出乎自己原先的意料的。原来以为这家伙肯定会发一张摆出明星POSE的艺术照给我的，想不到的是，它只是一张平常到了极点的生活照片。照片上的浅灰色橡皮看起来真的蛮帅的，他有点像车太贤。凌凌说车太贤算不上是帅哥，刚开始我也这样认为，但我看到他被野蛮女友虐待到一定程度的时候，我就开始认为他是个魅力男生了。我怀疑自己有点变态？说不定是个处于潜伏期的虐待狂。照片上的浅灰色橡皮没有摆出任何明星的POSE，他的右手紧紧地把一个细细脖子、圆圆脑袋的小男生搂在胸前，那个小男生，看起来大概有10岁的样子，眼神里有些忧伤。说不定是他表弟，否则怎么会这么亲密呢？唔，最起码，浅灰色橡皮是个很有爱心的人，这我看得出。照片上除了浅灰色橡皮和他的瘦表弟之外，还有一个穿白色T-SHIRT的漂亮美眉，美眉看起来和浅灰色橡皮一般大，剪着流行的中发，额前并排卡了两根细细的发卡。她就站在浅灰色橡皮的左手边，但她的手碰都没碰到小男生。她是谁？浅灰色橡皮的女朋友吗？我呆呆地看着这张照片，想了半天，才想起来去点开另一个文档文件。这是一张个性化信纸上的信，信纸有着素雅的花边，和淡淡的横条纹的格子。字迹是新魏体，显得秀丽而又遒劲——我平时很少拍照的，找了半天，才找到这一张。我们三个是表兄妹，但命运却有着很大的不同。对了，你觉得我的表弟和表妹怎样？我扫描了一张中景的照片发给他，那张照片上的我，有点像张柏芝。其实我长得一点也不象她，可是有时候拍照片就很奇怪，莫名其妙地就把你拍成了另一个人的形象。我还给他写了很多字——看了你的形象，恩，不错。很像我的偶像也就是超级受虐狂车太贤喔！呵呵~~~至于你的表妹么，她当然是个美女啦。表弟呢，一看就很衰的，这是为什么呢，他家庭不幸福么？你很爱他吧？看得出来的！看到你把他搂得这么紧，我蛮感动的哦，555~~~~我非常地奇怪，你这样的人，怎么会是个黑客？太不像了哎！喔，还有哦，小表弟的脑袋有点像南瓜的，干脆叫他小南瓜吧，呵呵——拜。点击了“立即发出”之后，我不禁又把浅灰色橡皮的照片点开来看了半天。吃过饭后再回到电脑前，浅灰色橡皮就在Q上呼我了。我像是见到了一个老朋友，心情很愉快地回应他——HI！他说想和我谈谈心，我连连说OK。有什么不可以呢？我很喜欢被人这么信任的感觉。想不到的是，他竟会和我谈起他的表弟。“现在我最担心的人，就是小南瓜了~~”我忽然想起他在信中所说的那句话——“我们三个是表兄妹，命运却有着很大的不同。”读到那句话的时候，我仿佛看到了浅灰色橡皮的忧伤。如果真是这样的话，小南瓜的命运大概是最不好的了。不过，他怎么突然想到要和我谈起小南瓜呢？他说：“看了你的信后，我觉得你是个很有爱心的女生喔。”我看着屏幕上对话框里的字，仿佛看到浅灰色橡皮在憨憨地对着我笑的样子。他告诉我，小南瓜的命运很惨，他爸爸妈妈离婚了，谁都不想要他。他只好在爸爸家住两个月，然后跑又到妈妈家去住两个月，可是爸爸喜欢打他，妈妈喜欢骂他，小南瓜在一篇日记里透露说，他很多次都想到要自杀……浅灰色橡皮说到这里，我都差点哭了。“可是为什么他们都这么狠心呢？他毕竟是父母亲生的孩子呀！”我不禁问道。过了半晌，浅灰色橡皮才告诉我：“因为小南瓜的成绩很差，他是个差生！”浅灰色橡皮告诉我，小南瓜在学校也受到歧视，他永远坐教室最后面的拐角位置，每次考试后，他都会被同学和老师羞辱或是嘲笑，同学的爸爸妈妈都不准自己的孩子和小南瓜玩。“有一天，小南瓜问我，他是不是本来就不该来到这个世界上呢……”说到这里，浅灰色橡皮自己也似乎迷茫了。我想了想，就对他说；“幸好，还有你这个做哥哥的疼爱他，关心着他。”这真是小南瓜不幸中的万幸哦！浅灰色橡皮没有回答我的话，他只是在屏幕上打了一个很长的叹息。“那个PP的姐姐，也不喜欢小南瓜？”我又问他。“恩，小南瓜小的时候啊，姐姐是喜欢他的，还抱他在怀里。可是，现在就不一样了呀！小南瓜说，他很留恋被姐姐抱着的感觉呢。”“姐姐是因为什么呢？”“说不清哦。一来，小南瓜得不到父母的爱了，那别人就太可能也去爱他了；另一方面，我们这个家族，是书香门第，小孩子全都成绩优异，只有小南瓜他……”哦，原来是这样啊。小南瓜是家族中的异类呢！我不服气地问浅灰色橡皮：“难道小南瓜就没有他的优点了吗？”“当然有了！他虽然学功课时很笨，但他也有很聪明的时候喔。”“哦，那是什么时候呢？”“很多时候呢。只举一个例子，他是个高明的小黑客。艾叶的Q，就是被他黑了送给我的，呵呵——”我也忍不住呵呵地笑起来。三这几天心情十分地好，大概是因为认识了新朋友的缘故。去找木木玩时，我一边跟他说着我和浅灰色橡皮的事情，一边顺手打开了木木的电脑。刚说到艾叶的Q变成了MAN的时候，浅灰色橡皮就招呼我，我才发现他也在线。那个大灰狼的头像变成了一个金黄漂亮的南瓜笑脸，怪不得我一时没注意到他呢。我有点奇怪——重点高中的学生，怎么可以随时泡在网上的呢？不过这个念头一瞬间就一闪而过了，因为浅灰色橡皮告诉，他有事要走了，但小南瓜让他给我发了一个好玩的东东，他说小南瓜想认我做姐姐，这个东东，是小南瓜送我的礼物。我一边开心地答应着浅灰色橡皮，一边炫耀地给木木看。木木笑：“别是个骗子吧！”我撇撇嘴巴。打开我的信箱去取小南瓜的礼物，那是个压缩的程序。下载之后，木木警告我；“当心有病毒啊。”我不管他，一边点开程序，一边吓唬他说：“小南瓜就是个小黑客耶！”呆木木没有反应过来，他只是问我：“小南瓜是谁？”我简洁地回答他；“是我一个好朋友的表弟哦！”可不是么，我想我和浅灰色橡皮，应该算是知心朋友了！我点开了小南瓜发过来的压缩程序，那原来是个游戏FLASH。进入到第一个界面时，立时感到有一股阴森的气息扑面而来。黑色的页面上，闪动着黄色的大字——万圣节南瓜打幽灵超级恐怖，少儿不宜我连忙转头很霸道地对木木说：“木木你不许走开！”木木不以为然地拍拍我脑袋：“吓唬人的，别怕！”我怕他走开，干脆紧紧拽住了他的衣服，眼睛却凑到屏幕上去看页面下方的几行字体很小的字——注意了，用生长出来的南瓜打飞来的幽灵。南瓜生长的速度可没你投掷的速度快,所以,你要节约使用,祝你好运。。。(呜~~~小南瓜象幽灵一般飞...)木木拉过一把椅子，干脆坐到我面前来了，我这才放心。反正就是那种超级简单的游戏喽，画面倒是蛮恐怖的，青色的天宇下，孤零零地立着一幢鬼屋，点开PLAY的时候，阴森的音乐响了起来，然后，呼地从鬼物的窗户里飘出一个幽幽的鬼魂，我惊叫着，连忙摘南瓜去掷鬼魂，眼看着鬼魂被南瓜砸成了碎片，真是很开心哦！越来越多的鬼魂从窗户里飘悠出来，我手忙脚乱地浪费了很多南瓜，游戏结束时，我打了2100分。木木呵呵地笑着，说我打得不错，我知道他只是在鼓励我。因为小南瓜在游戏中加了一道程序，他在这个分数下面告诉我——这个分数差强人意哦！如果你想知道浅灰色橡皮最大的秘密，那你必须打到3500分~~~姐姐努力啊！我最怕的就是有人说要告诉我一个秘密了，这样会让我寝食不安的。于是我气哼哼地问木木，南瓜可以做成什么点心吃掉？木木顺口就报出一串名字来：“南瓜豆腐饼、南瓜酱、南瓜汁、南瓜蜜饯、南瓜酒、南瓜干……”我闭着眼睛听着，如听仙乐，仿佛把那只可恶的黑客小南瓜揉成了饼子，又把他剁碎做成了酱和汁，这还不够，再把他酿成南瓜酒，咕咚咕咚喝下去……不过小南瓜这小鬼头进了我的肚子后，说不定还会捣蛋的……想到这里，我突然睁开眼睛，看到木木在好脾气地看着我笑。我有点不好意思起来，越来越发现，自己像个虐待狂了。而且，我的嘴角在流口水耶！心里不禁又对小南瓜产生了一丝歉意。我忽然听到木木仿佛在和我说着什么：“……我走以后，就不知道什么时候可以回来了……”“什么什么？木木你要走？去哪里啊？”我惊叫起来。我惊出了一头冷汗，小南瓜也一下子被我甩到脑后，忘得一干二净了。木木依然是那一副千古不变的笑脸：“猪豆，我就要去瑞士留学了，是学校送我去的。”“啊？”我傻了半天，才反应过来，“不会吧？你不是学厨师的么？”说完，我就开始后悔了——木木不会以为我是看不起他吧？“我是去学酒店管理呀。”木木轻声说。他好象并没有生气。木木总是这样——他从来就不会和我生气的！我“腾”地站起身来，看着木木那副傻乎乎的笑脸，我忍不住叫了起来：“不会是骗我的吧！这么大的事儿，你怎么可以这么轻松地说出来呢？”说着，我的眼泪就哗地流了出来。木木看着我，然后，他伸出手，要替我擦去泪水，可是，我一转身，就跑走了。心里反反复复地问着木木：“没有你，我该怎么办？”四两个星期后，我和爸爸妈妈，还有木木的爸爸妈妈、他家的三姑六姨一起在机场把木木送走了。木木的妈妈哭了。我也是。只是我没好意思哭得太厉害，因为和木木一起结伴而行的，还有他的一个女同学，她很漂亮，她对木木也很好——我看得出来。我怕她以为我喜欢木木。其实喜欢是喜欢的，但仅仅是喜欢而已。就像我喜欢爸爸和妈妈一样；也像是喜欢一个哥哥一样。这样的喜欢，带着无限的依赖。当你的生活中有了这样一个人的时候，遇到什么困难都不会紧张和害怕，这真是一件很好的事情！不过，大人们看我哭，以为我是因为没有人再做好吃的给我吃的缘故，就连木木都这样认为的。他把我拉到一边，悄声对我说：“等我回来的时候，一定会开一家全世界最美味的餐馆，到时候你可以去吃个够。好不好，猪豆？”我的脸上挂着泪花，可怜兮兮地告诉他：“那时候我都长大了，也许，再也不谗嘴了。”那，他的美味餐馆就白白地开了！木木笑起来：“不会的，只要你还记得我，就会谗嘴的喔！”我悲伤地看着木木拖着大箱子，走着。然后他的背影消失在安检门的后面……回到家后，我没精打采地玩着桌上的味道小人，这是以前木木送给我的，就是那种戴着高高的厨师帽的那种小人玩偶。快餐店里总是摆着一个这样可爱的味道小人来招呼顾客。自从读了安房直子的童话《味道小人》之后，我就梦想着有一个这样的味道小人。我告诉了木木，然后木木就从他打工的快餐店里要了一个给我……想到这里，我心里又是一阵悲伤。当我的眼光落到电脑上时，才想起来，自己有整整两个星期没碰它了。忽然想起了浅灰色橡皮，不知道他有没有在Q上找我呢？上了网后，没找到浅灰色橡皮，但有他给我留的言，看看日期，还是很多天以前留的——猪豆，你玩到3500分了吗？祝贺你！终于知道浅灰色橡皮的真面目了吧？所以才不理我了。不怪你的。把浅灰色橡皮的名字从你的Q上永远地K掉吧。我想我该走了……88！我目瞪口呆地看着这则留言——MY GOD！这是怎么一回事？浅灰色橡皮到底在和我玩什么啊！这时我的好奇心战胜了一切，于是打开信箱，把小南瓜发来的游戏迅速下载安装。整个晚上，我都在反复玩着《万圣节南瓜打鬼》的游戏。只是，现在是独自一人在打鬼，木木不再在我身边陪伴我。奇怪的是，我一点也没觉得害怕了。越打越熟练了，所以，分数也在逐渐地递增。终于打到一个3200分的结局，我知道已接近浅灰色橡皮和小南瓜的那个秘密了，于是兴奋地跑去先吃了一个巧克力冰淇淋。不幸被我妈看见这副谗相，我听见她和爸爸在议论我：“小孩就是小孩，下午在机场还哭成这样，现在就眉飞色舞地吃冰淇淋了……”然后是爸爸妈妈阴险的笑声。我也笑起来。因为我发现，尽管木木离开了我，可是，坏心情照样还是可以吃好的呀！吃完冰淇淋后，我又回到电脑前，这下头脑也清醒多了。我再次打开游戏界面，十分娴熟地开始打鬼。现在，我打得又狠又准，而且，几乎不浪费南瓜了。随着轰然一声怪叫，得分显示出来——3900分！万岁！我伸出双臂，大叫起来。页面自动跳过，显出一行字来，我趴过去细看——亲爱的猪豆姐姐：原谅我骗了你。其实我只是非常想找一个朋友。照片上的那个小南瓜才是我。我就是浅灰色橡皮。我呆住——原来，这就是小南瓜藏在游戏里的秘密！我在电脑前呆坐了良久，给小南瓜写了个留言——猪豆愿意做小南瓜的姐姐。今天，有一个很好很好的朋友离开了我，我也感到很孤单。不过，我们总是会慢慢地长大，一直长到我们足够坚强。记得我读过一本书，那本书的书名很长，叫做《当世界年纪还小的时候》——洋葱、萝卜和番茄不相信世界上有南瓜这种东西，它们认为那只是空想，南瓜默默不说话，它只是继续成长。猪豆愿意和小南瓜一起，默默地成长。希望小南瓜能够回来，看到它。

帮我写一篇作文。（关于黑客的.读后感）

黑客，源于英文Hacker，原指热心于计算机技术，水平高超的电脑专家。

有人说：是黑客成就了互联网，成就了个人电脑，成就了自由软件，黑客是计算机和互联网革命真正的英雄和主角。

而如今呢？黑客商业化，黑色产业链已经很成熟：免杀，盗号，挂马，黑站，传播病毒……这一切让我们吃惊，让我们的黑客精神不复存在。

黑客在普通民众心中已经成为邪恶的代名词。

黑客已经失去最初那种纯粹的技术追求，探索发现的精神。

原始黑客站出来了。我们要维护我们心目中的黑客精神。

我们要回归，回归到原始的纯粹的质朴的黑客精神。

我们要真正将黑客与安全融合。

我们要人们不再认为黑客是邪恶的。

我们要让人们知道黑客是种精神，而不是盗号木马病毒等乌七八糟的东西。

我们会一直贯彻我们的黑客理念，自由，开源，分享……

本人不是技术的狂热爱好者，但可以为志同道合的朋友们提供一个交流的场所。

原始黑客部落刚刚成立，诚邀和我们有共同理念的人们加入。

我们的技术不是最好的，但我们的黑客精神是最原始的。

关于黑客的英语作文

The word Bug means "bugs" or "bugs"; while in a computer system or a program, some of the flaws or problems that have not been discovered, people call it "bug" ".

Founder of "Bug"

Hebe Report

Hebe Report

Grace Hoeber (Murray Hopper Grace), is a computer expert for the work of the United States Navy, but also one of the earliest human language into the computer program. On behalf of the computer program error "bug" this name, it is taken by the hebe. One day in 1945, Heber the Harvard Mark II set good 17000 relay programming and technical personnel ongoing operation of the machine, it suddenly stopped working. So they climb up to find a cause, a moth found the giant computer inside a set of relay contacts, which is obviously because moths by light and heat to attract, and flew to the contact, and high voltage electrocution. So in the report, Heber with adhesive tape is adhered on the moths, and the "bug" to represent "a computer program error", "bug" this argument has been that continues to this day.

Finally, I hope to help you!

要笑话啊！速度!!!!!!

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！

（周围的柜台小姐全部笑趴）

(欲哭无泪，直接拖走)

某晚在家看报，突然接到GG电话

(莫名其妙)

GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？

ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不记得吗？

GG：我说啦，超市说没有这种。

ME：........不可能吧........什么牌？

GG：“靠”（KAO）

ME：........怎么说粗话啊你！

GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！

ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)

(三秒顿悟)

ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。

GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？

ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）

GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的预感)

ME：............表发呆！有话赶快说啊！

GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪里？

GG：............脚

(晴天霹雳)

ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会

不会烂掉？T_T!!）

GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛

ME（丧失理智）：哪里象了？！！！

GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......

ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！

GG：.........................

(为什么受伤地总是我)

周杰伦：你嚎吗？

JOLIN：你才嚎呢。

周杰伦：打错字了，我是说你好吗？

JOLIN：不坏。

周杰伦：哪人呀？

JOLIN：台湾。

周杰伦：你那里也很冷吧？

JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀

周杰伦：你叫什么名字？

JOLIN：JOLIN

周杰伦：我是问真名。

JOLIN：QQ上有。

周杰伦：说出来好吗？

JOLIN：为什么要说？

周杰伦：说出来才好吗。

JOLIN：怎么好呢？

周杰伦：因为是我问的吗。

JOLIN：你问的就不能不说吗？

周杰伦：我不是坏人呀。

JOLIN：坏人贴标签了么？

周杰伦：没有啊。但我是好人呀。

JOLIN：请把好人证书传来。

周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周杰伦：打汗字好吗？

JOLIN：我打字不出汗。

周杰伦：我是说打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了吗？

周杰伦：没有啊。

JOLIN：那干嘛打我的名字？

周杰伦：我是说打字。

JOLIN：哪个字惹你了？

周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。

JOLIN：塑料的，红色。

周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。

JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。

JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

周杰伦：不是，我是要你的电话号。

JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

周杰伦：我是问你的电话号是多少。

JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。

周杰伦：我崩溃了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周杰伦：不是啊。

JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？

周杰伦：问不到你的电话了啊。

JOLIN：那很重要吗？

周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

JOLIN：电话是用来上网的。

周杰伦：电话还是用来聊天的啊。

JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

JOLIN：我说了几十句话了。

周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次学生欲给老师提意见。

“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。

“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”

这下，美女越发迟疑起来。

老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

同学大笑。

笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”

半晌无应答。

老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

一只狼和三只小猪的故事

一天,一只狼要吃三只小猪,

2只在门口,一只在屋顶.

狼:你是谁?

猪A:你说对了!

狼:什么?

猪A:“什么“在屋顶上!

狼:我是说“你的名字是什么?“

A:我是“谁“,什么在屋顶上!

狼问不出结果,于是问猪B,

狼:你是谁?

B:我不是谁,他是谁指A

狼:你认识他?

B:是!

狼:他是谁?

B:是的!

狼:什么?

B:什么在屋顶上!

狼:哪儿?

B :那儿是我!

狼:谁?

B:他是谁!指A

狼:我那知道?

B:你找谁?

狼:什么?

B:他在屋顶!

狼:哪儿?

B :是我!

狼:谁?

B:我不是谁,他是谁!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什么是你爸爸?

B:不,他在屋顶!

狼:哪儿?

B:那儿是我!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?!

三猪齐答:你认识我爷爷?

狼:什么?

A;爷爷是为什么!

狼:为什么?

A:是

狼:是什么?

A:不,为什么!

狼:谁?

B:那是我!

狼;你是谁?

A;那是我谁

狼:什么?

A,B;他在屋顶上!

狼和三只猪说着

一直说着,后来,狼自杀了

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死

修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起

来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不

到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，

饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人

很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更

老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已

经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢

信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了

一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝

的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢

。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫

妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年

轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁

能回?"

第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有

没有把人也算在内?"

村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''

暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”

。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说

：这次老师怎么出那么简单的题目？

2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。

3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。

4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字

，一个同学写：左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全

是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家

看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死

”（本来想写“死去”）老师大怒……

9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了

最高分。

11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正

确答案：“却话巴山夜雨时."

电脑白痴与黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉

我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，

就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，

这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人

，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑

兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜

对我请客。

有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........

有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？

他说：想知道

你说：想知道？

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都

如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给

他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天

后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这

个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“

理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个

黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出

此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事

学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形

成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶

惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很

简单，很短，就一句话：

隐藏：

本部分内容已经隐藏，必须回复后，才能查看

搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请

俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说

，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他

妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青

藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖

粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让

我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，

忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看

晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找

了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得

佣；五十岁学会打篮球――猪投！

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有