适合发朋友圈的沙雕说说 很流行的一些沙雕说说有点可爱

1、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

2、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

3、答应我，喜欢我，千万不要客气。

4、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

6、儿童节那天，儿子生气地问我、爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？爸爸也没有啊！说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。

7、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

8、不是所有女人都喜欢钱比如我这个善良的女孩儿喜欢动物比如路虎宝马布加迪威龙捷豹还有天猫

9、朋友，儿童节到了，愿你：有一副童墙铁壁的身体，有一份童真无忧的心情，有一帮童心协力的朋友，有一个童甘共苦的爱人，有一份童快无比的生活。祝儿童节快乐!别忘了问候你的童年伙伴哟。

10、不管你承认不承认,我知道你的心里一直住着一个小孩:不想起床、不想上班、不想孤独、不想失败、不想循规蹈矩、不想任人指使、不想接受现实!所以，不管你的年龄有多大，我依然能够在今天高兴地祝福你：六一儿童节到了，愿你工作跟玩一样,生活跟儿童一样无忧无虑!

11、小女子不想撞南墙，只想撞进公子的怀里。

12、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。

13、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

14、有没有美女想要垫个下巴请联系我我有双下巴打算卖一个

15、不论开心还是伤心，始终保持一颗童心，简简单单过得顺心;不论有趣还是无趣，永远保留一份童趣，轻轻松松获得乐趣。儿童节到了，祝愿你：童心永驻留，童趣时常有，顺心无烦忧，乐趣常伴守!

16、我们要没大没小地跟孩子们一起游戏一次，教他们玩我们儿时最爱玩的木头人、飞机格、丢沙包、捉迷藏，让他们知道有太多比手机和电脑好玩的东西。

17、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

19、干干巴巴的麻麻赖赖的一点都不圆润盘他！

20、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是路由器，动物园WiFi都靠它了！

21、来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子）

22、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国十佳留守儿童，谨表祝贺!

23、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的六超儿童，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!

24、原本以为哥哥只有个鱼塘没想到哥哥是个海王

25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

26、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

27、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

28、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

29、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

30、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

31、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

32、曾记得教室里书声朗朗，曾记得老师的语重心长，曾记得操场上神采飞扬，曾记得儿时的好友同窗。六一到了，迟到的祝福送上：儿童节快乐！

33、恋爱这个东西对方是你才有趣

34、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~

35、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

36、对烦恼做个鬼脸，把它吓跑；把忧愁绑在靶心，甩手飞镖；让失落钻进足球，飞起一脚。儿童节到了，看谁不爽就使出绝招！

37、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

38、投资有风险，你爱我，高收益无风险。

39、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

40、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

41、今天要约会，穿什么衣服显年轻穿开裆裤吧

42、我这个人就喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道

43、进教室什么感觉速冻饺子下锅了

44、我把我列表长的丑的都删了留下的都是更丑的

45、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

46、最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩。成年人想过儿童节，心理学上讲，这是一种缓解生活工作压力，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会。

47、可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。

48、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

可以发说说的沙雕句子 适合发空间的沙雕说说

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。

3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

5、不笑运气差一笑脸就大

6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人，你别过来睡了我感觉好像那里不对。。。

12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

18、刚才就刚才，老婆哭着说：每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。

29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？

30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

33、你说的很对不过我不听

34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！

37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。

40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

43、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！

44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。

50、这学期快结束了有一科要自己做ppT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！

可爱沙雕舔狗文案发朋友圈

可爱沙雕舔狗文案发朋友圈【篇一】

1.我一直等他说爱我，但我忘了他不是你

2.今天怎么没理我是群发消息没选上我吗？

3.我不想再做舔狗了，好聚好散吧，以后你走你的独木桥，我在下面撑着桥。

4.宝！以后别去狗市找我了，我没在那当舔狗了，我逃出来了，你要是想我了就来海鲜市场找我，我现在在那当鱼

5.我现在不是舔狗了 我已经军训完了 你可以叫我军犬了

6.他从来不说想我 聊天记录搜索了一下“想你”两个字 全都是:“那波你怎么不上啊 你在想你妈呢”。

7.今天我头疼去医院检查，结果那个医生说我脑子坏了，我一听就把他打了一顿，我的脑子里都是你，他居然说我脑子坏了，他说你坏！我不允许别人说你一点不好

8.她吐的一口痰我兑水喝了三年

9.当然选择原谅她啦

10.我爸说再敢网恋就打断我的腿，幸好不是胳膊，这样我还能继续和你打字聊天，就算连胳膊也打断了，我的心里也会有你位置。

11.日子不怕平淡，幸福不怕平凡，幻想不怕遥远，愿望不怕渺茫，朋友不怕距离，祝福不怕频繁，请客吃饭不怕麻烦，有空不，一起吃饭?

12.你说今天巧不巧，你和他在标间定的早餐是我送的，嘿嘿，我带口罩你都没认出来我，你说你傻不傻…

13.爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。

14.玩累了就回来，我养你，记得提醒他带套。

15.今天厂里发工资了，发了3000，你以为我会给你3000?不对，我只给你300，因为我同时舔了十个。

16.别总是来日方长，这世上回首之间的都是人走茶凉.

17.不想聊就不想聊，摆什么臭架子觉得自己很牛逼吗？真的觉得自己很好看吗？巧了我也这么觉得，明天再继续舔你，臭宝

18.让他戴套，钱我出，等你不想玩了我跟你结婚

19.我给你发了条消息 你终于肯回我了 你说“你发你妈 烦不烦” 我一下子就哭了，原来努力真的有用，你已经开始考虑见我的妈妈了，你也挺喜欢我的吧。

20.宝！以后别去狗市找我了 我从舔狗笼子里面跑出来了，想我了，就来海鲜市场找我吧，我现在在那当鱼，不过汽修厂在挖我，想让我过去做备胎

可爱沙雕舔狗文案发朋友圈【篇二】

21.为什么要叫醒啊？让他继续睡啊！

22.宝 你今天怎么没有跟我说早啊 群发没有勾上我吗 明天一定要勾上我噢

23.我坚持不和你说话，不是因为我不想你，更不是因为我不爱你，只是你给我的感觉就像是我在打扰你，明天继续舔呢，我的臭宝

24.听着窗外稀稀拉拉的雨声 我忽然想到你对我说的话 对啊 生孩子本来就够痛苦了 还管是谁的干嘛呢

25.宝贝，今天看到你和他在大雨里亲嘴儿，还拉丝，我看了一个多小时我好难受，你就不能考虑考虑我的感受吗?为什么不去屋里亲呢?感冒了可怎么办啊我的宝贝

26.我好爱你，我们的爱果然是双向奔赴 。

27.回到了梦的已往，请别把反叛。随时会失离你的步队，

28.“你不要再给我订外卖了！”“宝，你不喜欢吃吗？你想吃什么告诉我”“我有男朋友了！”“哦，那他那份加香菜吗？”

29.心都碎成二维码了 可扫出来还是我好想你呜呜呜

30.今天捡垃圾赚了5块钱，你以为我会发5块钱给你，你错了，我会借2毛钱凑够5.2给你，最爱你了我的宝

31.你能给我的备注改一改吗?我不想再叫摩羯座 杭州 单纯好骗 工资1500了，我涨工资了

32.我发现我的记性越来越差，但是我不怕会忘记你因为我把你印在心里了

33.今天下雨了我把唯一的伞给了你你问我怎么回去“ 没关系 我可以摇花手回去”

34.我死皮赖脸跟你聊天的样子连我自己看着都恶心。

35.宝 今天我头疼去医院检查 结果那个医生说我脑袋坏了，我一听就把他打了一顿，我的脑袋里都是你，他居然说我脑袋坏了，他说你坏，我不允许别人说你一点不好

36.现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长？我刚刚问一女生去不去看电影，她说看你妈。

37.祝愿周四轻松度，周五周末享清闲！

38.你今天无辜扇了我一巴掌，我没有感觉疼，相反的是，我感觉你的手特别的冰冷，都怪我没有照顾好你，我的宝。

39.我坐在窗边给你发了99条信息 你终于肯回我了 你说：“你发你妈 烦不烦” 我一下子就哭了 原来努力真的有用 你已经开始考虑想见我妈妈了对不对 我妈说她也挺喜欢你的

40.昨天你领完红包就把我删了我陷入久久地沉思。我想这其中一定有什么含义，原来你是在欲擒故纵嫌我不够爱你。无理取闹的你变得更加可爱了，我会坚守我对你的爱的。

朋友圈沙雕且可爱的文案大全2021

朋友圈沙雕且可爱的文案大全2021（一）

1、 我在知识的海洋里喂鲨鱼。

2、 不会吧，难道我喜欢作业。

3、 在这个特殊的日子里，我要再问候一下吃蝙蝠的他全家。

4、 不和我聊天是怕我偷你表情包嘛。

5、 你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。

6、 如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把小肚子收起来。

7、 高压锅烧到一半我就把火关了我怕它压力太大大家都不容易。

8、 没回消息就是在放牛 一直没回就是牛丢了。

9、 没有扑不倒的江直树。只有不努力的袁湘琴。

10、 理解归理解。醋我还是要吃的。

11、 本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。

12、 天气很热，想找个人冷战。

13、 别人21岁和吴亦凡谈恋爱 ，我21岁抱着宿管阿姨的腿，求她别收走我的电饭锅。

14、 一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。

15、 如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

16、 查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

17、 我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。

18、 还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？

19、 我才十几岁，爱情可以晚点到但是外卖不行。

20、 不是所有的月亮都可以等来自己的宇航员。

朋友圈沙雕且可爱的文案大全2021（二）

1、 如果体重也能满一百减二十就好了。

2、 别人参加女团，我打开美团。

3、 有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。

4、 地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

5、 为什么不点赞，是不是欲擒故纵。

6、 挑战一个月不说脏话,今天是他妈的第一天。

7、 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，找到一个归宿。

8、 学霸在知识的海洋里开快艇。

9、 我以学渣之名命令你，封印解除。

10、 夏天太浪漫了，我想请它吃顿饭，如果你有空，可以一起来。

11、 为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

12、 今儿去表白了还可以少送三年的纪念日礼物。

13、 请问一个女孩子很困，但是她很可爱很善良，那她可以不上课吗。

14、 我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心

15、 以后的路你自己走，我打车。

16、 学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟！

17、 不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

18、 本以为谈恋爱牵住了那个人的手就抓住了ta的心，但万万没想到，ta是个千手观音。

19、 最近圆了不少，我的可爱又多了一吨。

20、 我的减肥方法：许愿。

朋友圈沙雕且可爱的文案大全2021（三）

1、 地铁上说禁止携带易燃易爆品。我默默下车了。因为我可爱到爆。

2、 不是说鱼的记忆只有7秒吗？那为什么还要跟锦鲤许愿呀应该找锦鲤借钱。

3、 天才在左，我在东西南北中。

4、 后悔的人都去撞南墙了，那我在旁边等着收费，岂不是发一笔横财？

5、 有人说看见喜欢的人会变笨。

6、 肉长出来可以再减，但是吃的过期了就不能吃了。

7、 有姐妹喜欢秃头吗，如果有姐妹喜欢的话，我今天就再熬会儿夜。

8、 我会长大的。我的爱也是。

9、 我口红也太没出息了一天天的只会沾杯什么时候能沾一沾男人的嘴？

10、 刚刚摸了下自己好痛果然美丽的玫瑰都是带刺的。

11、 健康可爱，没有眼袋。

12、 世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

13、 藏在我体内的学霸之血啊。

14、 我今年21岁。我应该有21个对象。

15、 天下没有不散的宴席，但如果你请客我可以陪你多吃一会。

16、 地球这么大却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

17、 因为个人原因，今年夏天本人依旧保持肥胖。

18、 “如果你可以懂我的奇奇怪怪那你就和我一样可可爱爱”。

19、 一早醒来以为自己长高了，原来是被子盖横了

20、 抛个硬币，正面去喝奶茶，反面去吃烧烤，中立就去减肥。

朋友圈沙雕且可爱的文案大全2021（四）

1、 睡醒之后发现手机上什么短信都没有，所以我为什么要这么轻易醒来？

2、 睡前一定要吃宵夜  这样才不会做饿梦。

3、 这世界上本没有脏话，数学做多了就有了。

4、 来我家吃饭吗？我亲自下毒。

5、 没人送你礼物没关系你可以找我啊只要你开口我都说没有。

6、 你们真的不能问我为什么工作不认真，天气这么热/冷，热得我冻得我都神志不清了。

7、 别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。

8、 给大家推荐一本看完会流泪的书：《高等数学》。

9、 深夜躺在床上玩手机的我，除了毫无睡意，还要被手机打脸。

10、 我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

11、 大家有什么好看的衣服推荐吗一万以下30块左右。

12、 你们都说在喜欢的人面前会变笨，难道我是喜欢上那些世界性难题了？没可能啊！

13、 以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

14、 我们做彼此的天使吧，我做天，你......

15、 能不能转账给我买点草莓，下次还你脖子上。

16、 梦想是时刻都要准备好的，否则你哪天喝高了，跟别人吹牛根本没素材啊！

17、 永远古怪。不要变坏。两手插袋。谁都不爱。

18、 你男朋友对你说：我愿意接受你所有的小脾气。

19、 经过深思熟虑，我决定不发朋友圈了，我要让你们体会一下思念的滋味。

20、 粑闲言碎语留给市井小人，你只管优雅从容心怀远方。

老师忘关投屏女友发来性感视频，你还见过哪些大型社死现场？

大型社死现场也是非常尴尬的，小编有幸见识过几个名场面，当时的气氛让人窒息。当事人简直想要把头扎进缝隙里，给大家分享这几个名场面，一起感受下这种尴尬。

自以为在背后说人坏话

之前小编待过一家公司，离职的原因就是因为同事氛围很压抑，到处都是勾心斗角。其中一次周末三个人值班，有一个女生一直没来。所以另外一个女生以为她请假了，在办公室大倒苦水表达自己的不满，谁知道对方只是请了2个小时的假，刚刚好听到了所有的吐槽。关键平时大家表面上都是一团和气，突然遮羞布被扯开了，所以场面一度非常的难堪，尽管小编什么也没有做也没有附和，但是也感受到了窒息，相信这也是另外一名女生的社死现场了。

把私信不小心发到了大群且无法撤回

相信很多人都曾经有过这样的经历，一些简单的发错了也就发错了，但是小编有个朋友。曾经把一些比较隐私的内容不小心发到了总群，关键到了无法撤回的时候才发现，这时候只能发一些表情包掩藏，但是还是有很多人发现了这件事情，一度成为办公室的谈资。这条消息内容比较私密，所以也让朋友一度尴尬了很久。

视频会议忘记关掉声音

这是小编本人的亲身经历了，绝对是大型的社死现场。因为疫情所以居家办公了一段时间，本以为工作会比较自由，谁知道公司一天多个视频会议。而曾经有一次小编以为自己关掉了摄像头和声音，所以边和朋友语音边工作，还吃起了零食，突然同事给我发钉钉，我才知道原来自己的语音忘记关了，当时的一瞬间也是非常的尴尬。

以上是小编身边真实发生过的大型社死现场，也欢迎大家分享自己的尴尬时刻。

这场突如其来的疫情，改变了我们很多

        2020年，对于地球家园上的每一个有记忆的人来说，都可能是刻骨铭心、终生难忘的，它使很多人的生活发生了巨变，也改变了很多人。

      可能因身在疫区吧，疫情以来，收到了更多令人悲痛伤心的噩耗和不幸消息，听到、看到了太多一直不愿意去看、更不愿意去相信的人性，当然也萌生了很多感动。期间经历了一些以我目前的能力和智慧无法处理、甚至至今仍然无法解决的死扣，可能对于别人来说都不是事，而对于不够坚强的我来说，确实去了半条命。不怕人笑话，不得不承认，曾经有一段时间甚至幻想着是不是可以找到一种办法一下子消失就好了。然而，可能还是太热爱这个世界，还是有很多眷恋和不舍，也不足够勇敢，挺着挺着居然就走到了今天。现在回过头来扒开内心去看，仍然会热泪盈眶，也很庆幸人生中有那么一段至少是内心中的至暗时光，可能只有经历的够多，人们才会更加认识自己、认识这个世界，逐渐坚强、慢慢长大吧。这些日子以来，也了解了一些其他人疫情期间的煎熬，终于慢慢明白他们为什么能够那样淡定从容，都是经历啊！打个比方，每个人生来就有一个承受阈值，经受到超过这个值的事件时，机体就会启动自适应调节机制调整阈值，经历的事件越多、强度越大，承受能力也就会慢慢变强，呈现出来的就是我们看到的宠辱不惊、淡定从容；当然，经历的事情也不能超过承受的极限太多，容易崩溃；这个差不多也可以用心理学的脱敏反应来解释，用会产生敏感的事物逐渐加量去刺激，慢慢就不会对那个事物过敏了。

      也许，正是经历了这场疫情，在最近这场不足道的小事中我才会内心比较平静。之所以会想着记录下来，是因为亲历这个事件，身在其中的我 ，听到、看到了人的形形色色。这里，并不带有任何的评判，只是纯粹地想要去记录，仅此而已。事情是这样子的，去年，因为朋友推荐，基于多方考虑，春节前在家门口的一家教育咨询机构参加了培训充值活动，因觉得暂时不急需，当时选择了最低档次的套餐，寒假前，只上了试听课，然后就春节放假了，然后就疫情了。就这样，我的充值既没有来得及签订合同或协议，也没有开具发票，甚至连个收据都没有。疫情刚刚爆发的时候，学校没有复课，那个机构的老师发来一个活动链接，确实很优惠，差不多打了四折，谁也不会想到后面的发展竟然是那样，就觉得蛮划算又充了值。三四月份还没有办法复课，就找教务老师安排上了四次课，老师讲的还不错，但后面发现孩子根本没有时间写作业，因为自己孩子的原因上网课效果不怎么好，后面就没再排课。疫情期间，想通了一些事情，六月份决定下半年搬家了，那么再到这边上课就很不方便了，就跟老师沟通退费的事情。老师答复说没问题，正常退，但他们七月就可以恢复线下了，到时候去前台办手续。我也没多想 ，这不，等到七月中旬老师并没有联系，我又问了老师，老师答复说因复课手续还没办完，要到八月了，我又很平静的接受了。然而，七月二十几号的一个晚上，我突然被拉进了一个维权群，才知道那个机构要关门了，一时半会也退不了费，很多家长已经开始采取维权行动了。而我，根本不知道应该退多少，负责充值的老师已经离职了，系统权限也已被取消，无法查看，据说只有汉阳那边有个校区的一个老师可以查。因为，我觉得当务之急是搞清楚该退多少，最好看看能不能把合同给我。第二天，我约好了朋友一起赶到了汉阳校区。好容易找到了那个地方，但却空无一人，就给汉阳那边负责维权的一个妈妈打了电话，那个妈妈的答复是那个老师和武汉这边的负责人一起被他们扣到了沌阳派出所，不解决问题他们不会放那两个人，要我们就在原地等。等了一会，感觉这个事情不是那么简单，琢磨着还是应该先找到那个老师查清楚余额。于是就赶到了沌阳派出所，一进院子，就看到大门右手边有一个调解室，里面坐满了人，心里就猜测他们估计就在那里。就奔了过去，刚准备拉门，就有两个妈妈冲了出来。我们还没搞清楚状况，就被她们带到了派出所的大门外。她们给我们的解释是，那个校区是这个派出所的辖区，所以他们把人扣在了这个派出所。这个派出所不受理武昌这边的，建议我们去汉南分局，刚刚也有一些武昌的家长过去了，然后给我们指了去汉南分局的路。我们两个一边感谢，一边一头雾水地奔向了汉南分局。到达汉南分局之后，保安把我们指到了分局大门一侧的信访接待窗口。果然，那边已经有一群家长了，中间围着一位三十左右的美女信访干部，正在跟大家讲解有关诈骗如何定义的法律常识，认为这件事情属于民事纠纷，建议走法律诉讼程序，有一些情绪激动的家长根本无法听进去，只认为是警察在推卸，美女就一遍又一遍地解释，然而并不能平抚这些愤懑。不得已，美女请来了沌阳派出所年轻帅气的所长，向大家通报了一下截至目前的调查情况，也承诺会继续追踪，但他们没有权利一直扣押对方。对于武昌这边的问题，他们无权过问，请家长们回武昌报案。慢慢地，人们各自散开了，我们也决定先回武昌辖区派出所报案。就这样，又一次跨越长江，回到了武昌，匆匆赶到派出所，已经有几个家长围着一个辅警，那个脸似圆盘的小伙子戴着一个尺码明显不合适的口罩，鼻子及以上的位置已经被汗水浸透，正扯着嗓门跟家长们讲解诉讼的一些知识，建议大家具体咨询驻所法律援助。明显的感觉是，武昌的家长还处于懵懂状态，别人指哪打哪。一群人又涌向了派出所驻点法律援助，然并没有得到什么有价值的信息。这时群里有家长说，经与汉阳家长协商，中午一点前可以去沌阳派出所找老师查余额。已经十二点了，我们匆匆吃了两口热干面，再一次跨越了长江，这一次查到了余额。查询过程中，跟老师了解了一下，原来，他们公司委派他们两个人负责处理退费事宜，这个老师负责帮助家长查询余额、统计登记退费资料，另外一个负责与总公司沟通协调。退费规则是：费用分十次退，每次间隔十到二十天不等，每次退总金额的百分之十。在他那里查完余额，登记银行卡号后第二天即可到账百分之十，后面等总公司把正式的退费协议寄到之后签署退费协议，总公司会将具体退费日期写到协议上。这时，旁边守着他们的汉阳区家长酸酸地说，武昌的家长什么也没做，就和我们一样享受百分之十的退费，我们排班守着他们俩，不眠不休四十八小时了。这…我算是差不多明白为什么第一次我们过来查余额，直接被他们拦到门外了。

      这时，群里很多人也知道了这个方案，瞬间炸开了锅，都叫嚣着要求一次性退费，不同意分期。武昌这边的家长在派出所辅警的引导下，决定一起去武昌区人民法院申请诉讼。我们查完余额又匆匆从汉阳赶回武昌，跟着导航来到了武昌区人民法院。法院入口防疫检测门外，一个工作人员手持喇叭对着一群家长喊话，要求家长们派携带身份证的代表去二楼法律顾问那里咨询。这一次，又把家长们按居住地分为武昌区和洪山区，要求洪山区的家长去洪山区人民法院，队伍又分化了一次。到现在都还是很纳闷，我记得法院管辖权按属地没错，但既可以按原告属地，也可以按被告属地啊，不管是洪山区家长，还是武昌区家长，告的是同一个培训机构，属于武昌区呀！带着这些疑问，我们找到了法律顾问，有些资料比较全的家长请法律顾问帮忙审查了一下，结果说是资料不全，要大家回去准备资料。其中有一项资料也很奇怪，有武昌区的户口本都不行，非要社区开具居住在武昌的证明，看样子真的需要好好学习学习法律知识了。就这样，我们一群人悻悻地散开了。第二天下午，朋友和我分别收到了第一笔百分之十打款，那个负责查询余额的老师计划两天后到武昌来送协议。受疫情的影响大家确实都很困难，我倒是愿意体谅，能够接受分期退费，也觉得就当时的局势看，那个机构还是不愿意放弃武汉这块的市场，拿出了他们可以做到的诚意了吧。按照约定，两天后的下午，我们都来到了机构门口，老师也如约而至，每个家长也都拿到了一份协议。老师却告诉大家，因为退费金额越来越多，公司拿不出那么多钱，只能三十天打一次款了，又因为退费金额还在统计中，现在给大家的协议具体打款日期先空着，等第二天总公司根据汇总完最终总退费金额再确定每次打款时间，这又引起了很大的骚动。很多人嚷嚷，觉得他们没有诚意，开始说十天打一次，再说十到二十天，现在又变成三十天了。也有十来个吧，嫌麻烦就直接签了，到时候退就退了，不退就认倒霉。很多人看了协议一致认为，这个协议对退费方没有任何法律约束，人家没有违约责任，时间到了打款是他的良心，不打款，家长们拿他们也没法子。有一些激愤的家长立即又冲到了汉阳，一是再一次跟负责人谈判，二是与汉阳的家长一起守人，因为大家感觉到汉阳的家长已经开始排斥武昌的了，觉得目前那个机构本来就没有多少钱可以退，武昌的家长过去就是抢他们的面包，在大群里分享的信息越来越少了。当时大家很担心那个负责人跑了，那边店面马上到期，人家一拍屁股走人，可是连人影子也找不到了的。他们提供的几个总公司地址，请人帮忙查看，不是关门，就是压根没在那里，公司法人名下居然有四十四个注册资金为五十万的小公司，法人本人深陷数个即将开庭的官司，完全不靠谱啊。大家认为，如若不是汉阳的家长不眠不休守了四十八小时，连这百分之十都没有，觉得应该继续排班轮流值守。就这样，每天看着群里七嘴八舌的信息入睡，第二天一早，昨天值守的几个家长呼吁大家过去换班，并制定了一下三班倒的时间段，请群友们根据自己的情况先报名参加两天的排班，一班至少两个人。虽然我的涉案金额相较之下不算多，有些人也提出金额大的优先排班，但我觉得既然参与维权，就要出一份力，不只为别人，也为自己，更重要的是为了心中的正义，不能纵容收了钱就是大爷，可以堂而皇之不退费这种事情，就第一个报名参与早班。由于没有车子，需要由公交转地铁再换共享单车，比较耗时间，可能会迟到，我就在群里说了一下。昨天晚班的人就呼叫了一下昨天信誓旦旦要值早班，且有车的年轻奶奶，然而奶奶称昨天喝了凉水，肚子疼了一晚上，要求换到第二天。因为只有我一个人去，晚班的家长觉得不够，就再三在群里呼吁，终于慢慢地有人报了名，一百多个家长，差不多也就只有不到十个人愿意为大家共同的目标做点事，也确实各有各的困难，互相理解吧。经过近两个小时的辗转，我到了那个校区，早班的家长已经很憔悴了，他们告诉我有一个第二天晚班的家长换到这个早班，一会也会过来，跟我交代和汉阳的家长一起跟紧那个负责人，他们就返回了。和汉阳的家长交流之后，得知那个负责人在沙发上睡觉，还没起床，家长们则是坐在门外的凳子上一整晚，真的很佩服这些个家长的牺牲精神。差不多过了一个小时吧，我的另外一个搭档来了，我把情况简单跟她介绍了一下。没多久，来了两个小姑娘找那个负责人，我们就跟她们指了。小姑娘进门把负责人叫了起来，那个人慢悠悠地起床洗漱，然后坐到一个教室应对，看起来很淡定。原来，这两个小姑娘刚参加工作，在这个机构工作了一个月，拿不到工作就辞职了，现在是过来讨要这一个月的工资，经过大概半个小时，她们走了，沟通的结果是等后续打款。汉阳的家长还给负责人买了面包当早餐，有家长开玩笑说，“对他比对自己老公还好，给他买吃的，感冒了还给他买药，让他睡沙发，我坐凳子。”唉!听着蛮心酸啊，这年月挣点血汗钱真心不容易，都是为了孩子成长，这下可好，打了水漂。

      后来，那个人要求下楼买东西，我们四个家长就陪同他一起。空的时候，我就跟他交流了一下，那个人的意思，打款周期和打款数额是不能变的了，他们目前就只能拿出那么多钱，这是没有办法的事。一看这情形，我表示愿意理解他们资金短缺的困难，但觉得那个协议没有法律约束，无法保障家长们的利益，大家心里没有底才不愿意签协议，希望他能够跟总公司商量一下，加个约束条款。那个人也觉得那份协议对我们很不利，立即把这个想法通过微信跟总公司汇报了。很快，那边回话了，他给我看了聊天记录，对方是公司法务，说“你傻呀！加违约责任就是给自己套紧箍咒”，这边负责人还是请法务向公司领导请示这个情况。一直到中午，在我的再三催促下，那个人终于把请示结果给我看了一下，“接受不了，他们可以去起诉。”唉！看样子，那个公司不愿意承担一点点风险，后面能不能退费要看公司运营情况，运营的好，还有机会拿到钱，运营不畅，不给大家退，大家也只能看着，甚至看都找不到人看，觉得实在缺乏诚意。很快，这个情况又在群里炸开了锅，有人呼吁疯狂拨打市长热线、教育部门和工商部门投诉电话，前面也有不少人在打，现在大家都被点燃了，就这样，估计那几个电话接线员的耳朵要炸了。到下午快下班的时候，有家长在群里说接到了开发区教育局的电话，说区委书记很关注这件事情，组成了由教育局牵头，工商、公安、法院等共七个部门共同参与的工作组，第二天上午召开见面会，要求培优机构和家长代表参会，协商这件事。但因是开发区政府出面，武昌区的家长又被排在了大门之外，根本无法参与其中，而武昌区政府市民热线告知已经转给教育局办理了，但一直杳无音信。有了政府出面，大家的情绪稍微缓解了一下，就开始讨论见面会提出哪里异议，想要达到的目标。经过筛选，确定了七名全程参与的家长参会，也基本商定了议题。激动人心的时刻到了，所有人都不时地看着手机，渴望着好消息传来。两个小时过后，参会的热心家长在群里发布了处理结果。结果并不尽如人意，符合了政府和培优机构利益，也是目前能想到的能够减少家长损失的最优方案。那就是，想方设法把机构留下来，家长们才有机会拿到退款。培优机构统计愿意继续上课的需求，尽快安排总公司的老师上课，课上的越多，家长的损失越少；对于符合防疫条件的校区，教育部门开快捷通道办理线下教学证照， 尽早恢复线下教学。至于退费方案，并没有任何的改变。这个结果一出来，微信群被形形色色的家长各种各样的语言淹没了，虽然这是目前可能减少损失的最优方案了，但没有参会的家长并不能接受，有的家长认为政府和稀泥，也有的认为政府站在机构那边，甚至有的家长认为参会的家长带有私心。无论参会的家长怎样苦口婆心，讲事实、摆道理，都毫无作用。第二天，群里突然安静了，参会的家长寒了心。参会的家长代表建了一个愿意上课的微信群，统计上课需求，也还是有一些家长愿意继续上课，尤其是初三学生，孩子耽误不得。也陆续有涉案金额高的家长自行委托了律师，之前我也咨询过，但律师答复说要每个人单独委托，费用六千。对于我来说，这个费用已经超过总金额的一半，据法院人士说授课机构、合同和发票分属三个不同的公司名称，取证有些困难，也不一定能够胜诉，我并没有决定单独委托律师，但也不明白同一个案件为什么不能几天诉讼。后来，有一个家长找到我，说有个律师愿意接集体诉讼，价格谈到两千，我有些动心了。但约见律师之后，律师说十个人以上他们才接，而且不能低于三千，而那个家长并没有找到几个人一起。好吧，诉讼这条路就这样不了了之。昨天，有人在群里发了几张截图，大致是那个负责人跟家长们说，协议上他们还是不加约束，但通过协商，教育局后面会给家长发一个公函做担保，然，大家都以为他是忽悠。截至今日，还是有很多人还没有交那个所谓的退费协议，只是他们承诺交了协议，他们后续会按照约定日期安排打款；不交协议的，他们可能暂时安排不了打款，只能往后排。但那份协议并没有任何法律意义，谁又能保证他们会按时打呢？先就这样了，也不知道后面会怎样，但我愿意以最大的善意去看待别人。全程参与过程中，我一直抱着“做自己该做的事”这个念头，心怀希望不放弃，但也不带执念，感觉很平静。从中，体验到了很多前所未有的感受，对这个社会，对人这种东西，有了进一步的认识和思考。虽然身处其中，但并没有那么慷慨激愤；虽然视公平正义如命，但也能给予理解和宽容。这些，可能是我从这个事件中得到的最大收获吧。

      也许，正是经历了这场疫情，我更加学会了感恩。当一次又一次去办理一件拖延了三年的事情时，虽然，最多跑两三次就可以搞定，但我们却“被”跑了上十趟，还吃过闭门羹。可能我只是作为陪同的身份参与吧，并没有暴跳如雷，情绪上也没有很大的波动，只是冷静地站在第三方的角度客观地分析问题。虽然这件事情耗费了我太多精力，也使我承受了一定的损失，但对前面失误但后期愿意一起努力的小伙伴内心竟没有丝毫怨艾，也深刻理解到对方工作的不易，处处看人脸色，还真是要理解人家前面不愿意多此一事。不管怎么样，前后历时三年，那件说起来只能算小事的事，终于进入了正常运转流程，对于此，除了感恩还是只有感恩。

      也许，正是经历了这场疫情，我更加学会了接纳和知足。这个疫情，处于青春期的神兽一直没能复学，我相信很多家长也是头痛不已。我家也不例外，冲突不断，学习效果就更甭提了。也就是最近一个月吧，我才真正正面真实的神兽。以前总觉得，我，就我，儿子的数理思维不可能不突出啊，那完全不科学。经过近半年的观察，不知道是小学没有对他进行过训练，还是没有遗传到位，兽在数理思维能力上，和我的想象，甚至相比当年的自己，都有一定差距。虽然，不得不承认，现在的题目是有些难，但有的还真不至于毫无思路，更不至于无论怎样提示就是不明白，急的人要抓狂。近半年来，每每此时，我都会毫无耐心地大发雷霆，甚至都快要忍不住要骂笨了。但最近，对此我突然释怀了，愿意去面对孩子不突出这件事，有些事实就是事实，不接受也得接受，就让自己学着接纳了这个事实。后面，我开始学会从另外一个角度看待兽，比如人家喜欢读书，涉猎广泛，还愿意和咱交流；人家很清楚自己要什么，但多数时候还算比较随和，对于物质方面一点也不执拗，只要好好商量，人家一般都是好说好商量；比如虽然是青春期，只要不被吼骂、不啰嗦，人家一般情绪都还算好，偶尔批评一下，人家还会搞怪地不停地说“我错了，我错了，我错了”等等，并不是每个孩子都能成为你心目中的谁谁谁，孩子也并没有义务要完成咱们未竟的事业，他只要能够成为真正的他自己就行了啊，又何苦纠结于他是不是咱想象中的样子呢！

      这场疫情，貌似还远远没有结束，对这个世界的影响更加没有结束。我们无法左右疫情的走向，也无法预知未来，但可以去做好自己该做的事，可以用经历武装自己，使自己学着淡定从容，更加坚强有力。

谁有这样的笑话！！越多越好！

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司机一怒，道，：“不行，下去”

于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

如此反反复复，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用??

*女::我们要用新的名称――――*者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时*女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

21:一对夫妻想　做　爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo*^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"